Del floro a la retórica

Del floro a la retórica (que no son sinónimos), hay mucha distancia.

Ego dixit ha descubierto que no quiere florear al lector.

Ego dixit ha descubierto que no sabe escribir.

Ego dixit entra en reestructuración.

O necesita pensarlo mejor.

O de pronto vacaciones.

Hasta escribir bien.

Unas semanas.

Maximo tres.

No más.

Ojalá.

Chau.


Ego dixit.

Una madrugada oscilante con Sabato

Trataré de ser honesto. Pero no creo.
Si lo soy, este podría ser el último post. Pero no creo.
(No creo)

Dicen que hay momentos decisivos en la vida. El momento exacto en que debes hacer lo correcto. El único momento en que no debes decir esa palabra. Creo que estos días son los momentos exactos y únicos que serán decisivo para los siguientes. Creo.

La pregunta me incomoda ultimamente. Sobre todo si viene de mi mismo. No por no tener la respuesta, sino por sentirme cuestionado, revisado, juzgado.

¿En que andas? - una pregunta inocente, pero arriesgada.
Ni puta idea - mi respuesta, no siempre dicha, pero honesta.

Algo ha crecido inconscientemente. Las graves dudas que me atacaban antes, hoy se van resolviendo. El rompecabezas esta apunto de terminarse, ya se que piezas me faltan. Pero no las tengo. Solo tengo los espacios vacíos.

Cuesta salir a buscar esos espacios. Cuesta encontrarse vacío.

De noche espero volver a escribir y contarles que llené ese espacio. Pero no creo.

Mañana será igual, así es el hoy y el mañana de todos los días. Hasta que encuentre la pieza que falta.

Ese día, habré terminado y comenzado, a la vez. Así son los días, saturar hasta el gozo, para comenzar vacío.

¿En que ando?, pues igual que tú, llenando un vacío.

¿por que no vamos a ir a un mundial? (II)

Siguendo con la serie de motivos por los que no vamos (o no deberíamos) ir a un mundial, la semana pasada apareció una nueva pista:

Un ministro por la mañana dijo: "He terminado mi ciclo como ministro", y por la tarde dijo: "Ciclo significa algo que termina para volver a comenzar".

"Si está cansado puede retirarse", replicó el primer ministro

"Sucede que desde que se hizo su operación para bajar de peso quedó emocionalmente afectado", acotó nuestro señor presidente

¡Perú Campeón!

Habitaciones sin habitantes (una lección del chavo del ocho)

Me he dado cuenta que yo no puedo escribir o comentar lo que me pasa el mismo día en que sucede. Creo que soy un poco lento para reaccionar. Vivo una experiencia y casi no reacciono. Tiene que pasar algún tiempo para que recién lo pueda asimilar. Para que mi cuerpo lo pueda sentir. Somatizar. Digerir. Disfrutar. Llorar.

Hace tres días mi papá organizaba un congreso en un hotel 5 estrellas, le habían dado un cuarto por lo que durara el congreso. Me pidio que lo ayudara. Asi fue como me mudé dos días y tres noches a un hotel. Creo que por estar en un cuarto de hotel en mi ciudad fue que me di cuenta que los hoteles son todos básicamente iguales. Estaba en Lima, miraba por la ventana y ahí estaba camino real, pero me sentía de vacaciones, en el extranjero. Supongo que la gente que viaja seguido, entra a estos lugares sabiendo que va a encontrar, asi este en Nueva Delhi, en Nueva York o en Cuzco. Todos los hoteles son básicamente iguales. Todo está, como diría el chavo del ocho, nuevo desde hace tiempo. No es como estar en una casa, donde la calidez no tiene que ver con el lujo o la comodidad, sino con los detalles diferentes que delatan a la gente que vive ahí. En un hotel, el mini bar tiene siempre la misma comida (agua evian, johnny negro y milky way´s) y las sabanas siempre huelen a lejía (clorox).

Hace cuatro días ayudaba a mi mamá (que trabaja en bienes raices) en el desalojo de una casa. Siempre es jodido ver a la gente salir (a veces violentamente) de sus casas. No es nuestra culpa, así es el negocio, un poco feo pero así es, de todas formas la imagen no deja de ser fuerte. El camión que ayudaba al desalojo ese día estaba lleno de libros, muebles, electrodomesticos, ropa, en fin estaba lleno de la vida de esa gente. Cuando al fin pudimos entrar a la casa, ya vacía, había perdido el espiritú de la gente que hacía minutos la habitaba. La casa había muerto. En la vida real si no pagas te botan, no existe el señor Barriga y sus eternos catorce meses de renta.

La imagen de una casa desalojada y la de un cuarto de hotel tienen eso en común. En el fondo ambas son realidades muertas, nadie las vive. Incluso creo que la casa desalojada tiene más rastros de vida. Tiene esas manchas en las paredes que dicen donde estaban los muebles, o stickers en las ventanas que te dicen como es el carácter del chico que dormía en ese cuarto. De todas formas, esa casa vacía, ya ha perdido la escencia de la gente que la habitaba, solo queda una sensación de lo que fue. Los cuartos de hotel ni siquiera tienen esos rastros, nunca se sabe que paso unas horas antes ahí. Entre la salida de unos y la entrada de los otros inquilinos temporales siempre entran los de limpieza a borrar las huellas.

Esta semana he vivido esas dos realidades muertas. Cuando regresé a mi casa me sentí de nuevo en mi vida, en mi realidad, en mis problemas, en mi casa, en mi cama sin olor a lejía. Aunque siempre es rico entrar a un cuarto de hotel y que todo este limpio y nuevo, no se compara a dormir boca arriba y con la puerta abierta. Creo que esa es la sensación de hogar que uno extraña. Es mi barril en medio de la vecindad.

Lo mismo me pasa con todo, desde una zapatilla vieja, hasta bares y restaurantes que existen desde antes que yo naciera y sin embargo estan igualitos, se van haciendo viejos pero tambien van ganando personalidad. Felizmente aún existen algunas calles, playas, distritos de Lima que se mantienen tercos a pesar de todo. Ojalá la modernidad no se lleve eso y vuelva todo una eterna novedad. Ojalá aprendamos a preservar las cosas nuevas durante mucho tiempo. Ojalá que todavía exista la vecindad del chavo.

Sobre mi imposibilidad para comer una royal with cheese

Ayer estaba comiendo mi clásico combo regular de cuarto de libra con queso. No se si se han dado cuenta como los gringos (a pesar de casi haber firmado el TLC), nos siguen omitiendo. Si vieron pulp fiction se deben acordar de la conversación entre Vincent Vega y Julse Winnfield, en que filosofan porque la cuarto de libra en Europa se llama royal with cheese, y exlican el tema del sistema métrico (clásico dialogo de Tarantino). Me parece una observación lógica. Ojalá que la franquicia de la "M" acá en Perú se de cuenta de eso y pueda negociar que acá también se llame royal con queso o en todo caso que hagan la conversión y la llamen Combo regular de 113.5 gramos. ¡Por favor Bush! Ya somos socios comerciales. Y seria honesto para saber cuanto vamos a engordar.

Sorry me fui en floro... no era de eso que queria escribir hoy.

Bueno estaba comiendo mis 113.5 gr. de hamburgesa, cuando una amiga me pregunta que día es mi santo. Me preguntó que se sentía cumplir 26 años (ella tiene 22). La otra chica, con la que comíamos (en total serian unos 340 gr de carne), se sorprendió y me dijo que parecía de 21. Me quede pensando que exactamente 25 años no tengo, y que tenía razón en pensar eso. 25 años es lo que dice el calendario. Creo que lo más apropiado sería hablar en rangos. Yo creo que tengo <18-30> años. Seria lo más apropiado para que entiendan con que clase de bipolar estan hablando. No me jode la corbata, ni el polar con capucha.

Algunas cosas de 18 años recién las estoy haciendo hoy, y otras las hice a los 10 años, en esas cosas tendría hoy como 30 años.

Ahora salgo, tomo una sola chela y no me desespero por alcoholizarme, disfruto más el momento y la compañía... ya superé a la botella, lo juro, en serio. ¡Que madurez!

El otro día me di cuenta que ultimamente jodo mucho en mi casa, a todo digo que no. Doy la contra en todo. Tipico adolecente rebelde.

Ahora estoy más en control de mis emociones, no reviento cuando algo me molesta. Prefiero dar pase al carro que me hace cambio de luz. Mejor que pase, para que me voy a amargar el día. Mejor es manejar a la defensiva. Mira tú... antes lo hubiera seguido por toda la javier prado.

Aún no soy responsable económicamente. Si me pagan 100 soles me gasto los 100 en hamburguesas. Si me pagan 1000 me gasto los 1000 en discos. Si me pagan 2000 me los gasto completitos en discos, en ropa, alcohol y gasolina para ir a todos esos sitios. Y si me ganara la Tinka, ganas no me fatlarían de apostarlo todo al los impares. Aún no entiendo eso de chamba es chamba o ahorro es progreso. ¡que huevón!

Tengo <18-30> años, ayer me comí una cuarto de libra y me cayó pesada. Ya no estoy para comer cochinadas y menos 113.5gr de comida chatarra. Bueno, mañana corro mi carrera de 10 km y ya estoy corriendo 20km diarios. ¡Estoy en forma!. Si pues tengo doble personalidad.





Es que el dialogo es buenisimo... ahi va:

- ¿Y sabes como llaman a la Cuarto de libra con queso en Paris?
- ¿No lo llaman Cuarto de libra con queso?
- No tio, ellos usan el sistema métrico. Ellos ni siquiera saben qué mierda es un Cuarto de Libra.
- ¿Entonce cómo lo llaman?
- Lo llaman Royale con queso. Un Royale con Queso.
- ¿Cómo llaman al Big Mac?
- Bueno, Un Big Mac es un Big Mac.

El día que rompí con C.

Cuando sonó por primera vez, no había nadie al otro lado de la línea, era solo el despertador. Me hizo salir de mi casa con sueño, algo que odio muchísimo. Cuando sonó por segunda vez, en plena javier prado, era mi papá, para saber si ya estaba despierto. En el trayecto casi me para un policia. La tercera vez, ya en el trabajo, me timbraba una amiga para que le devuelva la llamada. Encima tengo que gastar mi saldo. Cuando finalmente quise hacer una llamada se me habia gastado la bateria y a la mitad de la conversación se cortó. Hoy estoy peleado con mi celular.

No me malinterpreten, yo amo a mi celular. Pero nuestra relación es difícil. Somos una pareja disfuncional. Y eso que tengo experiencia, he tenido 6 equipos y 3 numeros distintos.

C. es buena conmigo (me daré la libertad de hablar del celular en femenino), pero es un poco fastidiosa. Me llama cada vez que puede y siempre quiere estar conmigo, hasta cuando estoy en pijama. Es una relación absorbente y aunque la quiero, eso me fastidia bastante. Me gustaba más la relación que tenía con mi ex, F. (el telefono fijo), era una relación más abierta. Con F. la relación se deterioro porque yo era muy celoso, y la queria solo para mi (que irónico). Ella era libre y yo no, ella no lo soportó. La extraño bastante.

Una cosa que me jode de C. es que hace que me pelee con la gente. Si no contesto, la gente piensa que no quiero hablar con ellos, que los estoy evadiendo. Con F. era diferente, si no contestaba asumían que no había nadie en casa, sin paltas.

Les estoy contando todo esto, sobre todo, porque quiero que mis amigos sepan que hoy día me he peleado con C. y la he dejo botada por ahí. Se que no es algo muy caballero, pero necesito mi espacio. Antes podía vivir sin sus interrupciones. Por favor entiendan que es un problema de pareja, no tiene nada que ver con ustedes. Además no encuentro un ringtone que no me estrese.

El problema es que me gustaría una pareja más comprensiva, alguien que me diera más espacio. Entiendo que haya gente que se lleva bien con sus celulares, pero no es mi caso. Hoy, por ejemplo, estuve manejando y llevando a un amigo a su casa, me fastidiaba estar ahí de violín. Yo queria conversar con mi amigo, contarle que volví al trabajo que me gusta tanto, pero claro el estaba empalagadisimo con su Sony Ericsson W300i. ¡Me has quitado a mi pata maldita!

No se si es baja autoestima, pero nunca he considerado que C. sea especialmente agraciada, mis amigos tienen parejas mucho más lindas. En cambio ella nunca ha sido muy refinada, y porfavor entiendan esto como un eufemismo. Así y todo la quiero como es, tampoco es fea, es lo que necesito. No puedo vivir sin ella. No se que haría sin ella. Estoy cagado.

Si la dejo, probablemente mis amigos dejen de llamarme, pero sería libre y los llamaría cuando quiero verlos (¡que egoista!). Mis papas no tendrían como ubicarme, lo cual a todas luces me daría libertad. Me dedicaría a disfrutar del lugar donde estoy, con la gente que me rodea en ese momento. Sueño con esa clase de libertad.

Solo quería decriles que aunque no se que pase mañana (asi es el amor), porfavor entiendan que si no contesto el celular, es porque hoy he terminado con C.

Goodbye Sunday!

Anoche volví tarde a casa. Con los pajaritos y la primera luz. Hoy me desperté a las 11am. Porque el sol me quemaba la cara. Tenía dos opciones: levantarme o hecharme bloqueador. Lo del bloqueador es estúpido. Me levanté.

Resulta que Lima la gris, por fin se está poniendo coquetamente soleada. Siempre me pone de buen humor este clima. Para los gringos tiene sentido que hoy se llame Sunday. En Lima eso sería raro. Hoy es un día raro. Pero bueno, eso me pone de buen humor. Que bien.



En Lima, ciudad gastronómica, todo tiene una metáfora con la comida. Hoy es un día de cevichito, canchita y chelita. (así tal cual, con "-ito" e "-ita"). En Lima el domingo es día para salir con la familia, si sale sol como hoy, hay que ir a una cevichería. Tengo hambre.

Mientras terminaba de levantarme y alegrarme por el sol, una nube pasa sobre mi casa (En Lima las nubes nunca traean lluvia, pero si devuelven el clásico tono gris). Fueron 12 segundos de oscuridad, como diría Drexler. 12 segundos en que volvió la Lima que conozco, la Lima donde se vive y se sufre, la Lima chismosa, la Lima rochosa, la Lima cucufáta, la Lima que conozco.

Hace algunos años estaba volviendo a esta tierra bendita, de Tongo´s y Magaly´s, luego de un viaje de 4 meses. Estaba en el avión sentado junto a dos extranjeros que no se conocían. Uno conocía la ciudad y el otro no. Yo escuchaba, discreto, sin hacer señas que delaten mi pasaporte guinda, quería saber que hablaban. La advertencia de uno de ellos fue en pocas palabras: "pueblo chico, infierno grande". Este es un pueblo chico con demasiada gente. Demasiada gente y muchas diferencias, pensé. Demasiadas diferencias y poca tolerancia, filosofé. La conversación continuó, la recomendación obligada entre ellos fue, obviamente, la de comer ceviche y tomarse unas cervezas (sin diminutivos). Se hicieron amigos e intercambiaron tarjetas de presentación. Se prendió la señal de colocarse los cinturones. Levanté mi mesita (soy limeño). Apague mi MP3. Comenzó el aterrizaje. Vi por la ventana como el avión atravesaba una delgada capa de algo que parecían nubes o smog, no estoy seguro, la cosa es que el sol quedo atrás. Llegué a Lima, con su humedad y su eterno otoño.

Me quedé pensando en como es mi ciudad. Porque no tenemos más Sunday´s como los gringos. Por que cualquier día no puede ser un Sun-day. Porque todos los días parece que va a llover y nunca llueve. Porque tengo que tener cuidado cuando tome el taxi. Porque van a "rajar" (a mis espaldas) cuando se enteren que no he traído regalos para todos. Que joda, pero bueno ya estoy en migraciones. Había bajado del avión desanimado, si no fuera por el cevichito y la chelita, juro que no bajaba. La había pasado bien esos 4 meses. La gente no me miraba de pies a cabeza, no criticaba a mis espaldas, la gente bailaba mal, sola y se divertía, tomaban poco y se emborrachaban, todo era un poco más... ¿open-mind?... no se, eso lo decimos los limeños, ellos son así, nada más.

Ya han pasado varios años, tuve otros trabajos, volví a veranear en Lima y ahora me doy cuenta que tal vez allá no me querían, que les daba igual si se tomaban la chela conmigo o si bailaban mal con otros, ¿open mind? creo que no querían hacerse paltas, pero tampoco se esforzaban por aceptarme. Seguro que ni se acuerdan de mí, y yo tampoco me acuerdo mucho de elloos. Pinches gringos.

Pero volvamos a ese día en el Jorge Chavez.

Ahora estoy caminando por un pasillo en obras (Lima es una ciudad promesa, siempre hay una obra inconclusa). Sigo haciendo mis trámites para salir del aeropuerto, y siento el frío humedo, veo el cielo gris, el peligro de los taxistas estafadores, y a la gente colándose para salir primero. Carajo Lima es una mierda. Esto se lo dije en voz alta a un amigo, me sentí bien, era como gritarselo en la cara a toda la ciudad. En el fondo, tenía en esa epoca, unos aires de superioridad, insoportables para mí mismo. Pero que rico es vivir acá, pienso en absoluto silencio, para que nadie se entere del limeñismo. Toco el botón de la aduana, me salió verde, ¡puedo entrar con toda esta teconología inútil sin pagar impuestos!. Toda mi familia, que si me quiere, me esta esperando afuera. Aunque me jodan por los regalos.

Pero eso fue hace años, hoy la nube y la oscuridad duraron 12 segundos. ¡Hoy en Lima es Sunday! ¿un cevichito?

¿y si no quiero?

Lima, 02 de noviembre de 2007

Sr. Paulo Coehlo.-

Ayer por la noche tuve un pequeño rollo y quise un consejo. Pero no lo encontré. Quiero saber una cosa, cuando usted escribió en "el alquimista": "Cuando deseas algo, el universo entero conspira para que lo realices". ¿Tuvo usted un deseo B en caso todo el universo conspirara para que no realice su deseo A?, ¿Quiso decir que debemos dejarle toda la tarea al universo?, ¿como sé si mi deseo esta bien o estoy deseando mal?, ¿yo debo ser parte del universo en el deseo equivocado de otras personas?, ¿el universo evalúa que los deseos de unos no se choquen con los de otros?, ¿o solo mide la intensidad con que se desea?, ¿porque nunca pude terminar de leer "el alquimista"?, ¿el universo conspiró para que realice ese deseo?, ¿debí desear no terminar "el alquimista"?

Disculpe todas estas muy irrespetuosas interrogantes, se que todas tienen una respetuosa respuesta.

saludos,

El horriblemente realista

PD: Creo que los libros de autoayuda serían más útiles sí estuvieran permitidas las "re-preguntas" y las "re-respuestas".