Ego dixit

Pensamiento Cero

2010-07-14T17:33:00.000-05:00

"Estamos en un tiempo al que le llamamos de pensamiento único, aunque parece que se acerca muy peligrosamente a un pensamiento cero"

Jose Saramago
En La Jornada, México D. F., 10 de octubre de 1998 [Reportaje de Juan Manuel Villalobos]

Muito Obrigado José

2010-06-20T12:26:00.005-05:00

“… si antes de cada acción pudiésemos prever todas sus consecuencias, nos pusiésemos a pensar en ellas seriamente, primero en las consecuencias inmediatas, después, las probables, más tarde las posibles, luego las imaginables, no llegaríamos siquiera a movernos de donde el primer pensamiento nos hubiera hecho detenernos. Los buenos y los malos resultados de nuestros dichos y obras se van distribuyendo, se supone que de forma bastante equilibrada y uniforme, por todos los días del futuro, incluyendo aquellos, infinitos, en los que ya no estaremos aquí para poder comprobarlo, para congratularnos o para pedir perdón, hay quien dice que eso es la inmortalidad de la que tanto se habla, Lo será, pero esté hombre está muerto y hay que enterrarlo…”.

Así de seco y real escribía Saramago sobre él transito de la vida. Así es como suena un hombre digno que ya no está con nosotros. Un hombre que nos reveló un mundo moderno deshumanizado. Sus lucidas parábolas, nos muestran siempre un héroe ínfimo y lleno de dignidad, con el que nos quiere demostrar que hay que creer en la humanidad: Como la mujer del médico, la única con la fuerza interior para ver lo que el resto dejo de ver; o Tertuliano Máximo Afonso, profesor de historia que lucha consigo mismo para encontrar su identidad; o Cipriano Algor, alfarero en un mundo que pretende sobrevivir sin alfareros. Ese hombre nos dejó su obra, su propio evangelio, su testimonio de vida, para leerlo siempre, para no olvidar lo que somos.

“… Estaban en la acera del jardín, veían las luces pálidas del río, la sombra amenazadora de los montes. Entonces vamos, dijo Fernando Pessoa, Vamos, dijo Ricardo Reis. Adamastor no se volvió para mirarlos, le parecía que esta vez sería capaz de dar el gran grito. Aquí, donde el mar se acabó y la tierra espera.”

la flor más grande del mundo

2009-05-25T23:36:00.007-05:00

Alguna vez dijo Cortazar que cuando se escribe un cuento se tiene que ganar por knock out y cuando se escribe una novela se debe ganar por puntos. Ultimamente leo muchos cuentos, porque he aprendido a disfrutar de los knock out´s y porque, seamos sinceros, no tengo tiempo para envolverme en una novela (¡que pena!).

Así descubrí que mi novelista favorito escribía cuentos, y así leí El cuento de la isla desconocida de Jose Saramago. La recomiendo fervorosamente, es un cuento que se lee en varios niveles pero, sobre todo, es muy humana. Como hace falta hoy en día.

Ahora resulta que el buen Saramago escribió una vez un cuento para niños y resulta que el cuento paso a cortometraje, y como ya no tengo tiempo de leer libros largos ni ver películas de dos horas, aca esta el corto que no es lo mismo pero es igual. Tiene la calidez que no hay en estos días frios. Con poco tiempo para lo importante.

http://flocos.tv/curta/a-flor-mais-grande-do-mundo/

Lo que busca un escritor

2009-05-24T23:31:00.003-05:00

"Es muy difícil hoy en día tener la apariencia de lo que uno es. Pero es a veces imposible ser lo que uno aparenta. En mi caso, me siento profundamente desconsolado y me gustaría defenderme sin mucho ruido o falsa vergüenza."

Albert Camus (1954)

Un hombre preso ha muerto... y es libre

2009-05-24T23:11:00.015-05:00

Cuando era como vos me enseñaron los viejos

y también las maestras bondadosas y miopes

que libertad o muerte era una redundancia

a quien se le ocurriría en un país

donde los presidentes andaban sin capangas.

Que la patria o la tumba era otro pleonasmo

ya que la patria funcionaba bien

en las canchas y en los pastoreos.

Realmente no sabían un corno

pobrecitos creían que libertad

era tan solo una palabra aguda

que muerte era tan solo grave o llana

y cárceles por suerte una palabra esdrújula.

Olvidaban poner el acento en el hombre.

La culpa no era exactamente de ellos

sino de otros mas duros y siniestros

y estos si

como nos ensartaron

en la limpia república verbal

como idealizaron

la vidurria de vacas y estancieros

y como nos vendieron un ejército

que tomaba su mate en los cuarteles.

Uno no siempre hace lo que quiere

uno no siempre puede

por eso estoy aquí

mirándote y echándote

de menos.

Por eso es que no puedo despeinarte el jopo

ni ayudarte con la tabla del nueve

ni acribillarte a pelotazos.

Vos ya sabes que tuve que elegir otros juegos

y que los juegue en serio.

Y jugué por ejemplo a los ladrones

y los ladrones eran policías.

Y jugué por ejemplo a la escondida

y si te descubrían te mataban

y jugué a la mancha

y era de sangre.

Botija aunque tengas pocos años

creo que hay que decirte la verdad

para que no la olvides.

Por eso no te oculto que me dieron picaña

que casi me revientan los riñones

todas estas llagas hinchazones y heridas

que tus ojos redondos

miran hipnotizados

son durísimos golpes

son botas en la cara

demasiado dolor para que te lo oculte

demasiado suplicio para que se me borre.

Pero también es bueno que conozcas

que tu viejo callo

o puteo como un loco

que es una linda forma de callar.

Que tu viejo olvido todos los números

(por eso no podría ayudarte en las tablas)

y por lo tanto todos los teléfonos.

Y las calles y el color de los ojos

y los cabellos y las cicatrices

y en que esquina

en que bar

que parada

que casa.

Y acordarse de vos

de tu carita

lo ayudaba a callar.

Una cosa es morirse de dolor

y otra cosa es morirse de vergüenza.

Por eso ahora

me podes preguntar

y sobre todo

puedo yo responder.

Uno no siempre hace lo que quiere

pero tiene el derecho de no hacerlo que no quiere.

Llora nomas botija

son macanas

que los hombres no lloran

aquí lloramos todos.

Gritamos berreamos moqueamos chillamos

maldecimos

porque es mejor llorar que traicionar

porque es mejor llorar que traicionarse.

Llora

pero no olvides.

Hasta siempre Mario

El alma, Dios y otras energías inmateriales (por Sabato y Pessoa)

2009-02-28T18:52:00.004-05:00

“Explicame a mí como es Alejandra” dijo Bruno. Y pensó que eran precisamente aquellos pliegues desdeñosos y cierto tenebroso brillo de sus ojos lo que sobre todo distinguía a Alejandra de Georgina, a quien en realidad había amado.
(…)

Claro que su cara era casi la misma que la de Georgina su mismo pelo negro con reflejos rojizos, sus ojos grisverdosos, su misma boca grande, sus mismos pómulos mongólicos, su misma piel mate y pálida. Pero aquel “casi” era atroz, y tanto más cuanto más sutil e imperceptible, porque de ese modo el engaño era más profundo y doloroso. Ya que no bastan (pensaba) los huesos y la carne para construir un rostro, y es por eso que es infinitamente menos físico que el cuerpo: está clasificado por la mirada, por el rictus de la boca, por las arrugas, por todo ese conjunto de sutiles atributos con que el alma se revela a través de la carne. Razón por la cual, en el instante mismo en que alguien muere, su cuerpo se transforma bruscamente en algo distinto, tan distinto como para que podamos decir “no parece la misma persona”, no obstante antes, un segundo antes de ese misterioso momento en que el alma se retira del cuerpo y en que éste queda tan muerto como queda una casa cuando se retiran para siempre las personas que ahí se amaron y odiaron. Pues no son las paredes, ni el techo, ni el piso lo que individualiza la casa sino los seres que la viven con sus conversaciones, sus risas, con sus amores y odios; seres que impregnan la casa de algo inmaterial pero profundo, de algo tan poco material como es la sonrisa en un rostro, aunque sea mediante objetos físicos como alfombras, libros o colores. Pues los cuadros que vemos sobre las paredes, los colores con que han sido pintadas las puertas y ventanas, el diseño de las alfombras, las flores que encontramos en los cuartos , los discos y libros, aunque objetos materiales (como también pertenecen a la carne los labios y las cejas) , son, sin embargo, manifestaciones del alma; ya que el alma no puede manifestarse a nuestros ojos materiales sino por medio de la materia, y eso es una precariedad del alma pero también una curiosa sutileza.

Ernesto Sabato en “Sobre Heroes y Tumbas”

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Nací en una época en el que la mayoría de los jóvenes habían dejado de creer en Dios, por la misma razón que sus mayores habían creído en El: sin saber porqué. Siendo así, y dado que el espíritu humano tiende a criticar naturalmente porque siente y no porque piensa, la mayoría de esos jóvenes eligió la Humanidad como sucedáneo de Dios. Pertenezco, sin embargo, a esa especie de hombres que están siempre al margen de aquello a lo que pertenecen y no ven sólo la multitud de la que forman parte, sino también los grandes espacios que hay a sus costados. Por eso, ni abandoné a Dios tan ampliamente como ellos, ni acepté nunca la Humanidad. Consideré que Dios, si bien improbable, podría ser y en consecuencia, también ser adorado; pero que la Humanidad, siendo una mera idea biológica cuyo significado se limita a la especie animal humana, no era mas digna de adoración que cualquier otra especie animal. Este culto de la humanidad, con sus ritos de Libertad e Igualdad, me pareció siempre una resurrección de los cultos antiguos, en que los animales eran como dioses, o los dioses tenían cabezas de animales.

De tal manera, no sabiendo creer en Dios, y no pudiendo creer en una suma de animales, me ubiqué, como alguna otra gente marginal, a esa distancia de todo a la que vulgarmente se la llama Decadencia. La Decadencia es la pérdida total de inconsciencia; porque la inconsciencia es el fundamento de la vida. El corazón, si pudiese pensar, se detendría.

Fernando Pessoa en "El libro del desasosiego"

Claridad

2009-02-17T21:20:00.008-05:00

Dijo Bernardo Soares:

"Todo el mal del romanticismo consiste en la confusión entre lo que deseamos y lo que necesitamos. Todos nosotros necesitamos de las cosas indispensables para la vida, para su conservación y su prosecución; todos nosotros deseamos una vida más perfecta, una felicidad completa, la realidad de nuestros sueños.

Es humanos querer lo que se necesita, y es humano desear lo que, no resultandonos necesario, nos resulta, no obstante, deseable. Lo enfermo es desear con igual intensidad lo que es preciso y lo que es deseable, y sufrir por no ser perfecto como se sufre por no tener pan. El mal romantico es eso: Querer la luna como si hubiera manera de alcanzarla."

Reaccionar

2009-02-06T01:03:00.004-05:00

Este post es una especie de promesa conmigo mismo. Son la una de la mañana y en unas horas será momento.

Es muy cierto decir que el mundo se volvió una mierda y que es injusto; sería cierto y demasiado fácil. Sería tan trilladamente fácil como decir que la gente se volvió egoista y que no me deja ser feliz.

Sería cierto, tambien, decir que las personas, todas, somos distintas. Pienso que el ser humano tiene tres aspectos: el social, el espiritual y el material; es decir: ellos, yo o lo demás. Cada persona desarrolla su individualidad inclinandose a uno. Eso creo.

Sería facilisimo callar y aceptar que el mundo es una mierda y que yo solo me preocupo por satisfacerlos a ellos.

Lo jodido viene cuando te pasan por encima como persona, eso nunca debe suceder. "Hay que marcar la cancha" me dijo la persona que peor invadió mi cancha.

Toda fuerza aplicada a un cuerpo recibe una fuerza normal que la contrarresta en igual magnitud pero en sentido opuesto. Es una de las tantas teorías físicas que mantienen el equilibrio del universo. Eso quiere decir que cualquier reaccion mía es: Normal.

Y no vayan a decir que el mundo es una mierda... ¡Que fácil!

5 minutos antes de salir del trabajo

2009-01-23T22:56:00.004-05:00

Sería lindo salir corriendo para escribir esto; pero más lindo es hacerlo 5 minutos antes de salir corriendo. Creo que el ser humano esta hecho de constancia y rebeldía. Por eso es lindo hacer esto 5 minutos antes de salir del trabajo.

Escribiría más pero me quedaría 5 minutos después del trabajo; eso sería regalarle rebeldía a mi constancia; sería confundir las cosas.

No soy huevón... ¡ya me voy... la hice linda!

Lo fácil y lo dificil

2009-01-21T00:35:00.005-05:00

Existen cosas fáciles y dificiles.

Existen cosas fáciles como irse por las ramas. O decir lo que ya dijo alguien antes.
Existen cosas muy fácil como hacer lo que viene, sin tomar decisiones.
Existen cosas más fáciles como no decir nada.
Lo fácil como veran: Existe.

Existen, tambien, cosas dificiles como mantenerse enfocado y ser perseverante.
Existen cosas muy dificiles como asumir tus errores (sin tener vergüenza).
Existe lo más dificil: Ser honesto.

Como veran lo difícil: También existe.

Que hacer dentro de un túnel

2009-01-21T00:16:00.003-05:00

Un túnel es un lugar en el espacio-tiempo con dos agujeros: una entrada y una salida.

La entrada te lleva a un lugar, en el espacio-tiempo, oscuro.

La salida te lleva a un lugar, en el espacio-tiempo, brillante.

Un tunél es un lugar para tomar decisiones entre la oscuridad y la luz.

Un tunél es tambien un lugar donde no se toman decisiones: solo se transita.

Un tunél es en definitiva un lugar donde se decide o se transita pero nunca, nunca se habita.

¡No me vengan con huevadas!

Pelando la cebolla

2008-11-25T01:15:00.002-05:00

Robaré a Günter Grass el título de su libro para este humilde post. Poco a poco voy sacudiendome de mis prejuicios (a un precio alto, pero en fin). No se cuando llegará eso que la gente llama exito pero de que me estoy acercando al fondo del asunto, nadie me lo va a negar. Estoy avanzando, dolorosamente, hacia el centro de todo. Hacia lo importante.

Estoy despojandome de todo, incluso de lo que me aferraba con uñas y dientes. Estoy abriendo las manos, con las palmas al cielo.

Estoy dejando de rogar por aceptación, de tratar de complacerlos. Vayanse a la mierda.

Estoy entendiendo que la gente se equivoca, yo también me equivoco. Parece obvio, todos lo dicen, pero recién entiendo a que se refieren.

No vale arrepentirse, es por gusto. No vale la pena preocuparse por el pasado o el futuro; uno ya pasó y el otro no existe.

La semana pasada cayó un meteoríto en Canada; pudo haber caído en mi cabeza. Ayer le cayó una piedra en la cabeza a un policia y se murió. Ando mirando al cielo preocupado. Los seres humanos somos paranóicos. Obsesivos.

Ayer no contesté el telefono, sentí vergüenza. ¿De que carajo? No sé. Somos, tambien, orgullosos.

La vida me empuja a seguir pelando la cebolla. Quisiera gritarle a la vida: ¡ya basta!, pero sería como gritarlo al espejo.

¿Entonces para que gritarlo?... ya me toca escuchar:

¡YA BASTA!

La fusión... ya era hora.

2008-09-29T19:32:00.009-05:00

"¡Oye estas fusionando!". Fue con esta frase que por primera vez me di cuenta: Todo esta cambiando, ¡por fin!.

Hubo una época, no muy feliz, en que me planteaba constantemente como vivir mi vida. Habían dos opciones (y las siguen habiendo). O bien yo dirigía mi vida y la llevaba hacia donde quería, es decir, me convería en determinado, terco, emprendedor, soñador, vehemente, necio, etc. O bien, dejaba que el viento me llevara cual pluma de Forrest Gump. Tenía claro que el cambio debía llegar así: por decisión o de manera inesperada.

Hoy todo ha cambiado y no se que pasó, si lo uno o lo otro; tal vez sea un poco de ambos, lo gracioso es que ya no lo pienso. ¿Quien hizo que todo cambiara? Juro que 100% no fue mi culpa, hablemos de un buen 25%... nada más. El resto: desconozco mayormente.

Nací bajo el signo de sagitario, bajo el influjo del año del gallo, nací con apellido japonés y con muchas influencias católicas. Eso definió mi caracter, mi personalidad y la dirección de mi vida. La verdad me jodía (y me jode) tan exacta y prejuiciosa definición; por eso siempre he querido (y quiero) ser otro. Por eso, siempre voy a cambiar.

Una cosa he asumido inmutable en mi caracter: el miedo; y en esta etapa puedo decir sin mucha vergüenza que ME CAGO DE MIEDO. Antes, por ejemplo me daba miedo darle a otros la posibilidad de decidir mi vida; era un Nietzsche monse que creía que cualquier relación (familiar, amical, amorosa, de trabajo, etc.) te debilitaba; siempre, pensaba, es mejor hacerlo uno mismo; todo en pos de la independencia. Hasta que ya todo asustaba, porque en la soledad todo da miedo. Luego llególa época fea en que me quede solo de verdad, ya no era el jueguito del Nietzche monse. Era feo.

Ahora llego la fusion, y ya no me esfuerzo, tengo gente a mi lado. Y no la ahuyento.

No se si este es el momento que estaba esperando, porque no me imaginaba esta epoca con tanto miedo; pensé que iba a ser todo claro y definitivo, y no lo es. Pero esta bien. Supongo.

Estoy fusionando, todo a mi alrededor esta cambiando; no lo he decidido, aunque si lo he deseado. Estoy fusionando y no quiero hacer nada para evitarlo.

Tengo curiosidad, quiero ver que pasa.

Es lo mismo, todo es lo mismo... y eso aburre

2008-07-17T01:38:00.009-05:00

Hoy estuve en una librería buscando un par de libros, Final del Juego de Cortazar y algo de T.S. Elliot. Hace tiempo que no leo un libro, me lo debo. Di varias vueltas por la sección de literatura latinoamericana y me fastidió muchisimo no encontrar Final del Juego (nota: sirvase leer "axolotl").

Seguí caminando pensando que si estuviera buscando un queso lo encontraría. Seguramente, también, encontraría un libro que me convencería que la guerra es un arte. Sorry que hable con el higado, pero todos somos diferentes y deberíamos leer diferente. Caminaba y me encontraba con un padre rico, un par de mujeres de venus, un monje que vendió su ferrari, una verdad incomoda y a George W. Bush por todos lados. ¡Ah! me olvidaba de los manuales para descifrar el codigo Da Vinci y todas las teorías conspiratorias de la iglesia católica. No se si esto esta bien, la librería tenía un anaquel inmenso con un solo libro (como 60 copias de cien años de soledad juntas). Antes las librerias exhibían mucha más variedad de libros. ¿eso esta bien?

Salí de la librería sin mi copia de Final del Juego que tanto quería y la imagen se hizo más clara: todos frapuccino de caramelo en mano, vestían la misma ropa, hablaban de lo mismo. Todos tenían sus libros del queso, de la guerra y de la alquimia en las manos. Todos caminaban en la misma dirección. ¡Carajo!

Llegué a la casa, angustiado, prendí el televisor en un canal que daba un reality de canto, cambie a otro canal y el reality era de baile, cambie a otro de... baile tambien. Apagué el televisor fasitidado y me refugié en la radio, pero lo mismo: la misma canción (obvio de reagetón) se repetía en tres emisoras a la vez. Comenzaba a sentirme desesperadamente agredido por una devastadora sensación de deshumanización.

¿Donde están las personas?

El efecto mariposa

2008-05-29T17:59:00.002-05:00

El otro día salía del cine; vi ese documental sobre el medio ambiente que produjo el que debería ser el presidente de Estados Unidos (aunque esa es otra historia). El hecho es que salí con la conciencia ambiental a flor de piel, me dirigí al baño del multicine, me lavé las manos mientras pensaba que cada acto mío tenía una repercusión sobre el deteriorado medio ambiente que habitamos. Con las manos mojadas me quise secar las manos y me encontré frente a una decisión; ¿papel toalla o secadora eléctrica? Influenciado por el que debió ser el manda-mas gringo, analicé mis opciones desde el punto de vista ambiental. ¿Que contamina más el papel toalla o el secador eléctrico? Bueno un brevísimo análisis causa-efecto me hizo ver que la respuesta era ambigua; aparentemente el papel toalla contamina más porque se tuvo que talar un árbol, ¿es así de fácil? NO. Un poco de papel toalla puede provenir de un tercer reciclaje de un papel que provino de un árbol que provino de un bosque manejado sosteniblemente, con lo que esos 20cm de papel pueden no significar nada para el medio ambiente. Mientras que 30 segundos de secadora eléctrica pueden provenir de unos mililitros de quema de combustible fósil que generan unos gramos de dióxido de carbono que contribuyen al calentamiento global. Entonces la decisión es más difícil de lo que aparentaba: papel o secadora. Una vez que me di cuenta que no tenía los elementos para decidir correctamente opté por lo más fácil: me sequé con el pantalón. Claro que quedé como un reverendo huevas tristes, pero toda la culpa era del huevas tristes al que le quitaron la casa blanca.

Todo tiene un recorrido extraño en la vida, una seguidilla de causas y efectos peculiares que hacen que las cosas no sean, siempre, lo que parecen. O peor, las cosas que uno hace no siempre tienen un resultado predecible, esperable.

Esta anécdota me hizo acordar un fragmento que alguna vez leí de Saramago (en su novelón “ensayo sobre la ceguera):

“(…) Si ante cada acción pudiésemos prever todas sus consecuencias, nos pusiéramos a pensar en ellas seriamente, primero en las consecuencias, inmediatamente después, las probables, mas tarde las posibles, luego las imaginables, no llegaríamos siquiera a movernos de donde el primer pensamiento nos hubiera hecho detenernos. Los buenos y los malos resultados de nuestros dichos y obras se van distribuyendo, se supone que de forma bastante equilibrada y uniforme, por todos los días del futuro, incluyendo aquellos, infinitos, en los que ya no estaremos aquí parar poder comprobarlo, para congratularnos o para pedir perdón, hay quien dice que eso es la inmortalidad de la que tanto se habla, Lo será, pero este hombre esta muerto y hay que enterrarlo.” (Saramago dixit)

Buscando a Ricardo

2008-04-19T18:04:00.005-05:00

Fueron quince minutos de confusión frente a la enorme y pesada puerta blanca. La miraba atentamente pero no entendía mis emociones, todo sucedía muy rápido, de pronto, un impulso primitivo, casi animal, me empujó a romper la puerta a patadas. Entre al departamento, fui libre.

Creo que nunca he sido bueno para reconocer mis emociones (y estar aqui dentros me generaba miles); se me hace difícil diferenciar entre el miedo y dolor, la alegría y la melancolía, incluso entre la tristeza y la felicidad. Creo que se debe a que mi sensibilidad es inaudita y me quedo en eso. No logro procesar un conjunto de sentimiento y generar una emoción. No puedo. No sé si al entrar al departamento sentí miedo, pero si recuerdo que sentí mucho frío.

Además de frío, recuerdo el insoportable olor. El miedo, la alegría o lo que diablos estaba sintiendo, fue opacado por el espantoso olor del lugar. La sala era un contenedor de olores viejos; una capsula que impedía el ingreso del mundo exterior. En esa quietud se revolvían diversas pestilencias: de la ropa tirada en el piso nacían olores corporales insoportables; de la cama brotaba olor a sudor; de las alfombras, moho; de los restos de comida, un fermento irrespirable; del baño, hálito a heces. Cada pieza del departamento había logrado contener su propia fetidez. El departamento en su totalidad era vomitivo. Caminaba huyendo de un olor y reconociendo uno nuevo.

Una vez superado el trance de los olores, comencé a visualizar ciertos detalles. El departamento de Ricardo era un muladar, como su alma. Llegué a ver un poster de Syd Barret sobre la cabecera de la cama, supuestamente había dejado de escucharlo. Sobre la mesa de noche estaban apilados los malditos libros que tanto daño le hicieron. Abrí una ventana para que entre un poco de luz; iluminado, el cuarto se veía distinto, mucho más pequeño y deprimente. Sobre la cama pude ver un pequeño frasco con píldoras y, al lado, una carta. El contenido de la misiva era conocido, muy usado para estos casos, explicaba motivos, pedía disculpas… era errática y estaba inconclusa. Así era Ricardo.

Hace unos meses me enteré que había perdido la cordura. Dicen que fue luego de leer los libros, esos que hablaban de la ceguera blanca, de la muerte paralizada, de túneles, paranoias y esquizofrenias. Algunos dicen que fue producto del encierro y la falta de contacto con otras personas. Los vecinos comentaban que estaba en tratamiento psiquiátrico, pero que lo dejó; dicen que la depresión lo empujó a la locura. En realidad, ya nadie sabe porque se volvió loco. Tampoco interesa averiguarlo, según la carta, está muerto.

Salí del departamento. El episodio me mantuvo en vilo toda la noche, estaba excitado, no podía dormir. Decidí ir a ver a Valeria, una amiga de la universidad. No la veía hace mucho, pero tenía que contarle todo. Camino a su casa recordaba los buenos tiempos que pasamos Ricardo, ella y yo en la universidad: fiestas interminables, tardes de playa, un poco de estudio, bastante de alcohol, mil anécdotas, sueños de independencia. Siempre los tres juntos, siempre. Ya habían pasado cinco años desde que salimos de la universidad y dejamos de vernos. Cada uno tomo su propio rumbo. A Ricardo, al parecer, le fue peor. Comencé a sentirme culpable, si nos hubiéramos mantenido juntos o al menos comunicados lo hubiéramos ayudado; donde habíamos estado Valeria y yo todos estos años. Debe haberse sentido abandonado, que terrible.

De pronto ya estaba frente a la frágil puerta roja de la casa de Valeria, me despabilé de la culpa. Llamé a su celular, no quería despertar a toda la familia. Igual no contestó, así que toque el timbre.

- ¡Valeria!, ¿como estas?
- Eh… Hola – respondió confundida, por la hora y por mi presencia.
- ¿Como estás?... oye ya se que pasó con Ricardo – no pude evitar ir directo al grano.
- Eh… bueno pasa – respondió abrumada, por la hora, mi presencia y la noticia.
- Parece que ha muerto – era la primera vez que lo decía en voz alta y recién tomé consciencia de la situación.

Pasaron algunos segundos en que Valeria me miró a los ojos, sin saber que decirme, hasta que se recompuso.

- Si, me contaron. Que pena – trato de ser lo más amable conmigo
- ¿Como te enteraste?
- Pasa, pasa, primero tomate algo que te veo agitado
- Pero cuéntame – respondía algo alterado.
- Esta bien pero siéntate

Estaba confundido se suponía que solo yo sabía lo que le había pasado. Además, ¿porque no le sorprendía verme?, hace 4 años que no nos vemos.

- Ayer vino su mamá a contarme. Estaba muy triste
- ¿Y porque no me buscaron? – respondí un poco molesto esta vez
- Era tarde, pues, hoy te iba a llamar, pero el trabajo… tu sabes
- Pero, aún así…
- Lo sé, discúlpame
- ¿Entonces su mamá ya sabe?
- Si desde hace una semana.
- Que horrible
- Lo sé, aún no lo puedo creer.
- Que horrible, tengo que buscar a su mamá
- Pero…

Valeria no terminó la frase, le dí un beso y me marché apurado. Quería hablar con la mamá de Ricardo, quería que ella me contara que le había pasado en los cuatro años que no nos vimos. La culpa volvió.

Caminaba en dirección a la antigua casa de Ricardo. En el camino mis recuerdos se centraban en Ricardo y su familia. A diferencia de Valeria, a Ricardo lo conocía, prácticamente, desde que nací. Fuimos al mismo colegio y a la misma universidad, habíamos recibido la misma educación, pero éramos distintos. El era callado, tenía pocos amigos, era muy ordenado y estudioso, leía mucho, y – esto es algo que solo yo sé – era depresivo, tenía todos los síntomas, lo aprendimos en la facultad, se lo decía pero el no quería aceptarlo. El sabía la teoría, pero no podía aceptarlo; su caso, definitivamente, era de depresión aguda. Recuerdo que eran una familia acomodada, el era hijo único y yo me convertí en el hermano que nunca tuvo, en el hijo que nunca tuvieron; creo que les llevaba un poco de la alegría que en algún momento perdieron. Su familia me amaba.

Estaba frente a la viejísima puerta azul de Ricardo, la que tantas veces toque, dejé atrás la nostalgia y toque la puerta con insistencia.

- Señora, ¿como está? – pregunté nervioso
- Hola, me llamó Valeria hace un rato, me dijo que probablemente vendrías – me respondió contenida.

Ella me miró a los ojos y después de unos segundos se descompuso y solo atinó a llorar. Me abrazó. No supe que hacer, la abracé y comenzamos a llorar. Era la primera vez que lloraba desde el entierro de mi padre. Por primera vez, en años, brotaban mis sentimientos mejor guardados. Le tenía mucho afecto a Ricardo y recién ahora sentía la pérdida de mi amigo. La señora me miró pero no dijo nada, me tocó la mejilla con gesto maternal, me dijo que le gusto verme y que volviera otro día con Valeria para comer juntos, los tres. Me dijo que nos extrañaba. Nos despedimos.

No quería volver a casa, la noche había sido intensa, era tarde para volver donde Valeria así que decidí ir al departamento de Ricardo. No se con que motivo, ni con que fin.

Mientras caminaba comenzó a llover, no recuerdo haber sentido frío; esta vez, estaba concentrado en la pena de haber perdido a mi amigo; en los últimos 4 años de mi vida, en que me alejé de mis amigos, en que perdí el rumbo. Si hubiera estado ahí para Ricardo quizá todo hubiera sido distinto. Volvía la culpa con más fuerza. Lloraba mucho, o al menos eso creo, no podía diferenciar mis lágrimas de la lluvia que caía constantemente sobre mi cara. Sin darme cuenta ya estaba frente al departamento. Me paré frente al edificio y lo miré devastado, su dueño ya no existe. Era horrible. Subí las escaleras, mojado, lloroso. Devastado.

Nada me preparó para lo que vería al llegar al departamento. La puerta, que hace un par de horas había roto a patadas, estaba intacta. Verifique la numeración pero no me había equivocado, era la misma enorme y pesada puerta blanca. No comprendía. Toque la puerta sin pensar, era ilógico, ¿quien me abriría? Poco a poco todo se aclaró en mi mente, dejé de llorar y sonreí. Claro, en realidad nunca había roto la puerta, era mi imaginación, seguramente la puerta estaba abierta y así entré. Era clásico en mí, siempre tiendo a exagerar los recuerdos. Bajé a buscar al portero para que me ayudara a abrir la puerta, a lo mejor todavía se acuerda de mí.

Bajé y esta vez los recuerdos se centraban en mí. En que por 4 años había estado tan deprimido como Ricardo, en que ya era hora de salir, de recuperarme. Me merecía ser feliz. Llegué a la puerta de vidrio de la recepción.

- Hola, por favor quisiera que me abriera la puerta del 205, no se si me recuerda, estuve aquí hace un par de horas.
- Como no, Señor Ricardo – respondió el portero.

(Minutos después, entre a mi departamento: fui libre)

¿Puede un vaso estar totalmente lleno?

2008-04-16T21:46:00.004-05:00

Lo del vaso medio lleno o medio vacio no es cliché... aunque suene. Lo que pasa es que cuesta trabajo recordarlo y encararlo cuando el vaso no esta totalmente lleno. O sea: casí siempre.

¿Se puede ser feliz sin una cajita feliz?

2008-04-03T23:49:00.008-05:00

Si eres fanatico del McDonald´s, amas el capitalismo y vives en democracía, pregunto: ¿Quieres un país como Cuba? o ¿Un presidente como Hugo Chavez? ¿Quien, en un Perú que ayer logro la calificación de grado de inversión, quiere un gobierno absoloutista?

Ayer leí una noticia extraña. El reino de Butan se democratizaba por orden del rey; su pueblo veía con temor esta medida. Investigue un poco: Butan tiene 700,000 habitantes y se caracteriza por ser uno de los países más cerrados al mundo occidental (sin embargos económicos ni presidentes matones). No conocian, hasta hace unos años, las carreteras asfaltadas, la televisión, el internet, el celular, la vida moderna en general. Solo 50 mil extranjeros ingresaron al país el año pasado, y un numero que ni vale la pena mencionar salió de el.

Lo extraño viene porque el reino de Butan figuro hace unos años en la lista de los países más felices del mundo. Interesante. Según los canones de la economía mundial el bienestar de un país se mide así: Se suma el valor monetario de la producción de bienes corrientes y servicios de un país en un periodo dado y se divide el valor entre el numero total de habitantes: producto bruto interno per capita (que le dicen). Si el PBI per capita es mayor que el costo de vida per capita podemos decir que gozamos de bienestar. Eso lo dice el capitalismo; es lo que manda Ronald McDonald.

El comunismo tiene su formula de bienestar, la iglesia catolica tiene la suya, mi mamá tiene la suya, yo tambien. Cada uno mide el bienestar según su propio lente. Por eso es dificil decir que un país en general es feliz. De Butan podemos decir si es feliz si bajamos de internete su FIB: felicidad interna bruta. ¿Su qué?

Ellos miden su felicidad; a ellos les importa. Yo pensaba que lo que pasaba en Butan se llamaba resistencia al cambio, pero parece que no.

Interesante. A lo mejor estamos midiendo mal las cosas por acá.

La función Seno

2008-03-07T20:56:00.012-05:00

Dicen que una teoría matemática es una reducción de la realidad a leyes serenas. Dicen que todo comportamiento puede ser descrito por una ley. Dicen que existe la teoría del caos. Tambien dicen que el caos es un orden por entender. Tantas cosas se dicen en nombre de la ciencia.

En el transcurso de mi vida he estudiado más matemáticas de las que mi cerebro realmente pudo procesar. Hace más o menos dos semanas estoy pasando por eso que la gente llama un "bajón", días en que ya no quieres levantarte temprano para ir a trabajar; días en que prefieres dormir todo el día a salir a divertirte hasta el desayuno; todo en general se hace más pesado. Estuve tratando de entender lo que me pasa, realmente no hay explicación aparente; simplemente estoy en un bajón.

Pienso en el bajón y lo comienzo a ver cuantitativamente. ¿Será que las matématicas me pueden dar una respuesta?. Existen modelos matemáticos para explicar diversos comportamientos del universo. Se sabe que la distancia es igual a la velocidad por el tiempo recorrido, por ejemplo. Creo que todo se puede modelar en las matemáticas. A continuación el modelo que explica mi temporal desmotivación: La función seno.

La función seno se aplica para fluctuaciones periódicas constantes. Si aplicamos las variables de mi bajón a este modelo, comprendo que tengo picos en que mi nivel de atención es altísimo y otros en que mi desmotivación y desconcentración estan demasiado bajos. Debo aprender a vivir con estas fluctuaciónes. Es parte del modelo.

Asi de simple, y así de complicado. Como las matemáticas. Entonces, compliquemos más el asunto, como las matemáticas.

La gráfica tiene dos ejes: donde el eje "y" es la amplitud (A), y el eje "x" es la frecuencia (x), y una tercera que deriva de la inversa de f, donde T es el periodo (1/f)

¡La friegas! dirán. Bueno, de todas formas ya dije que mi cabeza ha estudiado más matemáticas de las necesarias. Me llega lo que piensen. Continúo

Entonces, la famosa la amplitud (el eje y, la vertical, la olita que sube y baja, el zig zag ese, etc.), indica que tan alta o baja es la curva.

En verdad es bueno saber que la amplitud existe. Si estas en la parte baja de tu curva seno, siempre encontraras al pavaso que te suelta un siempre-hay-una-luz-al-final-del-túnel o un infeliz postulante a Cohelo que te suelta un no-hay-mal-que-por-bien-no-venga. En el fondo lamentablemente hay que reconocerlo: tienen razón. Siempre la curva se levanta. Ojo, si estas en la parte de arriba, no te la creas: prepárate para la caida. Siempre va a existir el primer día de trabajo después de las vacaciones, por ejemplo. Por eso siempre la vida tiene etapas: las cosas siempre tienen su final y si vives tratando de negarlas la caída dolerá. Es algo matemático, no hay otra.

Existe tambien la frecuencia.

La frecuencia se mide en Hertz (En honor a Heinrich Hertz e indica la cantidad de veces en que un suceso ocurre en un segundo). Una frecuencia alta indica que todo se repite muy rápido y, creo yo, algo debe estar mal. Recuerdo claramente una epoca en que sufría de alta frecuencia de desmotivación laboral. Al comienzo la desmotivacion laboral comenzaba el veintitantos de todos los meses, cuando me quedaba sin plata en la tarjeta y el trabajo aumentaba, los plazos y la presión, todo. Luego paso a ser una cuestión semanal, y todos los domingos en la noche comenzaba la desmotivación, los lunes eran desalentadores. Al final de esa epoca pasaba todas las mañanas peleando con mi desmotivación para poder levantarme. Una cagada: pasé de un f =1 a f=31 (veces al mes). Decidí que algo estaba mal y cambié de trabajo, hoy la frecuencia es baja y no ha aumentado, cuando aumente será momento de cambiar. Es algo matemático, no hay otra.

La inversa de la frecuencia es el período de oscilación (T) e indica el tiempo transcurrido entre dos sucesos iguales. Aunque el concepto puede confundirse con f, es importante reconocer su existencia. Si el período de oscilación es muy largo, nos olvidamos como reaccionar y tenemos que volver a aprender. Si todos los días aprendemos a reconocer los sonidos del estomago y asociamos la sensación de lanquidez con hambre, aprenderemos a reconocer cuando necesitamos comer. Si eso sucediera cada 100 días nos tomaría mucho tiempo reconocer cuando debemos comer. Sería terrible. El periodo de oscilación esta muy asociado con eso que llaman experiencia. No sé.

Con el tiempo la curva se vuelve más serena. Disminuye en ambos ejes (la amplitud y la frecuencia) y se puede vivir mejor. Por el momento uno debe aprender de cada período de osiclación (por eso se dice que la vida es como un péndulo). Las cosas pasan siempre de una manera exacta y precisa. Y al final todo pasa.

Es algo matemático, todo pasa de una manera exacta y precisa. Hay que tener paciencia. No hay otra.

Lo que temo de la ciencia ficción

2008-02-25T21:31:00.004-05:00

A lo mejor no es un error. Lo que más me angustia es que el futuro al final si sea como la ciencia ficción y que Kubrick solo se haya equivocado en la fecha. ¿Donde habra espacio para la vida?

El error de la ciencia ficción

2008-02-23T19:05:00.011-05:00

La ciencia ficción no es, exactamente, mi género filmico favorito. Existen miles de generos que prefiero antes de este, me gusta el thriller psicologico, los policiales antiguos, el film noir, las comedias estúpidas, el drama de guerra, en fin son miles. Tengo cien directores y actores favoritos que nunca han hecho ciencia ficción. Admiro mucho a: Tarantino, Kubrick, Godard, Wes Anderson, Burton, Buster Keaton, Johnny Depp, Al Pacino, Jack Nicholson, Audry Hepburn y un larguisimo etc, etc, etc.

Sobre todo no me gusta la ciencia ficción porque debería ser el futuro, pero casí nunca lo es. He llegado a pensar que la ciencia ficción no trata de imaginar el futuro, trata de inventar uno que no existe. En pocas palabras: la ciencia ficción es una realidad falsa. Es una farsa.

Un ejemplo claro. Uno de mis directores favoritos es Stanley Kubrick, el dirigió "2001: Una odisea del espacio". Aunque la pelicula es buena, pudieron hacerla de otra manera, sin la ciencia ficción. Si no me equivoco mi lap top con conexión wireless, que facilmente podría ser HAL, dice que estamos en el año 2008, 7 años posteriores a la odisea del espacio. Según se, no ha habido evento ni remotamente parecido al descrito en esa obra. La película no se parece en nada a la realidad de hoy. Se que Kubrick fue un visionario y un perfeccionista, pero por favor expliquenme donde esta el polvo que aparece en las primeras escenas con los monos. Donde esta el sudor del hombre que hace ejercicio. Porque todo es blanco y no hay una sola huella de nada. Donde estan los celulares. Donde esta el entretenimiento barato de la televisión y la radio. Donde esta la comida chatarra. ¿Donde esta la realidad?.

Sobretodo me parece que todas las obras de ciencia ficción se equivocan en un detalle garrafal: La modernidad no es nueva. Si bien, a medida que pasan los años, usamos cada vez más artefactos. Casi nunca son todos nuevos a la vez. Me explico: En casi todas las películas del género todo es nuevo y limpio, como si la modernidad implicara una sensación de novedad constante y limpieza clínica. FALSO. Existen, hoy, carros de 1995 (y antes) circulando por las calles, televisores en blanco y negro funcionando en algunas casas, VHS corriendo peliculas, celulares que solo hacen y reciben llamadas. La calle no esta llena de infraestructura nueva, el crecimiento urbano es lento, el estadio nacional, el zanjón, el tráfico de la Av. Abancay, los monumentos, todo esta ahí desde que nací, y no hay intenciones de que desaparezcan; supongo que siempre existiran los lugares de toda la vida. Mi papá aún no sabe usar ciertos aparatos y mi mamá no tiene correo electronico. Mi cuarto aún tiene ese sticker de OPTIMISMO que regalaban en Wong hace años y que yo encontré en la ventana de mi cuarto cuando me mudé a esta casa. Esos los son rastros del pasado que se quedan en el presente. Esas son las imperfecciones del presente. Imperfecciones necesarias. Necesarias para esperar algo del futuro. Para soportar el presente.

¡Muerte a R2D2!

La pregunta cercana

2008-02-21T23:54:00.007-05:00

Hay una escena en ese peliculón que es Closer, donde el doctor le dice al amante de su esposa que si uno es depresivo no puede permitirse la felicidad. Luego dice que permitirsela sería negar su propia condición y que nadie esta dispuesto a negar lo que, en escencia, es. Nadie esta dispuesto a negarse a si mismo. La pregunta, entonces, no es si uno es feliz o si puede serlo, la pregunta es: ¿tu condición te lo permite?.

No sé.

Sustento matemático contra el racismo (Ribeyro dixit)

2008-01-16T00:42:00.000-05:00

Este pensamiento nació después de leer “Prosas Apátridas” de Julio Ramón Ribeyro, exactamente la prosa apátrida número 63. Dicho sea de paso, libro que recomiendo infinitamente.

En este segundo no tengo el libro a la mano para poder citar textualmente lo que Ribeyro descubrió en una noche de abstracción, gracias a una progresión matemática sencilla. Haré el cálculo de nuevo. Atención.

Yo tengo dos padres, mis padres tienen dos padres cada uno, es decir, tengo 4 abuelos. Mis abuelos, a su vez, tuvieron 2 padres cada uno, es decir, tuve 8 bisabuelos. La progresión continúa: tuve 16 tatarabuelos, antes tuve 32 ancestros, 64, 128, 256. Hace 300 años, 1024 ancestros de línea directa. Y así sigue la progresión. Hice los numeritos en una hoja de cálculo, según los cánones de la ingeniería industrial. Según esos mismos cánones, asumí como premisa básica que cada generación esta espaciada por 30 años (es decir tuvieron al hijo, que sería mi ancestro directo, a los 30 años en promedio). Cosas de ingeniero. Bueno ahí acaba la ingeniería, pero la cosa sigue.

Haciendo una pequeña simulación llegué a la siguiente conclusión, hace 28 generaciónes mis ancestros debieron ser más de la mitad de la población mundial. Hace 870 años (29 generaciones atrás, en el año 1130) debí tener 536´870,912 ancestros. La población mundial en ese año se estima en 500´000,000 habitantes aproximadamente. ¿Qué fue?

Ribeyro habla, con lógica y veracidad, de casos de incesto. Es definitivo, pero estamos hablando de matrimonio entre primos de décimo grado pues. Eso hasta la iglesia más ortodoxa lo permite. No hay pecado. Asiento cucufatos.

Una explicación más culposa, pero no juzgable, es la poligamia. De todas formas son casos excepcionales que no puden reducir tanto la cifra.

Esto quiere decir que cada ser humano actual procede de todos los seres humanos pasados. Eso es lo que Ribeyro, inteligentemente, llamó cono invertido. Pero, si vamos del primer humano, hacia el día de hoy encontraremos una cono normal. Es decir que todos nacemos de la primera pareja. Por este ultimo razonamiento, se puede decir con certeza matemática que por lo menos hace 29 generaciones todos tuvimos los mismos ancestros. Apuesto que muchas veces es menos.

Ya no tengo ni que enunciar mi pensamiento, pero ahí va para los distraídos: el racismo es basura pura y hedionda. ¡mi abue Hitler fue un reverendo tetudo!, lo de mi abue Luciano Benetton no es puro marketing. Mejor ya no le grites al cobrador de la combi como si fuera un ser inferior, ahora entiendes cuando grita ¿habla primo vas?. No seas necio pues.

Todo esto me lo contó, la otra tarde, mi papapa Julio Ramón, mientras nos tomabamos un café.

La placentera rebelión del sueño

2008-01-05T23:47:00.000-05:00

Dicen que el sueño es un estado egoísta e imperfecto de la naturaleza humana. En el, el ser se entrega a la vida del espíritu. La mitología griega, por ejemplo, llamaba hermanos a Hypnos —dios del sueño— y a Thántanos —dios de la muerte—. Me parece obvio que desde esa época se sabe que el sueño no pertenece a este mundo. Y es que claro, dormir, es buenazo; nada en la vida se le compara.

Personalmente, confieso que el sueño es uno de mis más grandes placeres culposos. Soy de los que odia perder el tiempo. Pero como me gusta que gane Morfeo. Esos minutos que me gana después de almuerzo cuando el aparato digestivo hace su trabajo, su arduo trabajo. O esas mañanas de fin de semana, después del desayuno. O los ronquidos en el sofá de la sala cuando la película es mala. O los tramos largos en combi... y los cortos. O los sábados en la tarde después del fulbito. Las tardes-noches en la playa. Los fines de semana de futbol local en la tele. Los viernes recién salido del trabajo. Cualquier momento, en realidad, amerita una siestecita. O una grande.

Científicamente, se dice que, el acto de dormir es el descanso de la mente, no del cuerpo. Y cuando dormimos, el cerebro elimina información inútil y ordena lo necesario: cuando se duerme, se aprende. Dicen, por eso, que un bebé tiene mucho que dormir después de ver el mundo por unos minutos; por eso, un anciano duerme poco tras ver que el mundo sigue igual. La pregunta importante en este momento es: ¿Qué he aprendido yo después de tantas, pero tantas, horas de sueño?

Como siempre sucede, con este tipo de placeres sin recompensa ulterior, después viene la culpa. Culpa porque se acaba el día y la pase dormido. Perdí el tiempo. Comienza la noche y un remedio para la culpa: el insomnio. A esa hora todos están entregados al placer del sueño. Yo estoy disfrutando de recuperar el día, de que nadie interrumpa. Es rico (confiésalo) que el celular no suene y nadie joda. Que las agendas tengan impreso solo hasta las diez de la noche, como si el tiempo después de esa hora fuera extra. ¿Quien no ha madrugado para estudiar para un examen un día antes?; ¿Quien no se ha ido de juerga a mitad de semana para romper la monotonía del trabajo?; ¿Y quien, como yo, no se ha quedado en casa de madrugada en absoluta y placentera libertad? No se engañen, aunque sea una vez lo han hecho. Madrugar siempre deja una sensación de triunfo sobre el tiempo, como quien le saca el último jugo al limón.

La secuencia de placeres culposos queda entonces definida así: duermo porque es rico; luego me levanto tarde y trato de recuperar el tiempo perdido en la madrugada; a continuación, amanezco con sueño, pero victorioso; el sueño me gana y nuevamente comienza el ciclo. Pregunta: ¿porque no hago esta misma secuencia, pero al ritmo de la rotación de la tierra? Es decir, dormir de noche y despertar de día; como Dios manda. Supongo que es la necesaria cuota de rebeldía. El problema es que estoy demasiado comprometido con esa revolución y no puedo romper el círculo vicioso.

Ya es de madrugada y sigo despierto... escribir, otro placer cojudo. Nuevamente me pregunto: ¿Que carajo he aprendido yo despues de tantas, pero tantas, horas de sueño?

Aparentemente NADA.

Es mejor durar que arder

2007-12-27T22:00:00.000-05:00

Dentro de 365 días habré cumplido 27 años y 24 días, y no me siento ni un poquito viejo, todo lo contrario: me siento en plenitud. En esa misma condición, y a esa misma edad, se fueron a existir un poquito más lejos: Jimi Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison y Kurt Cobain. Cuatro vidas exageradas; cuatro almas libres; demasiado libres. O todo lo contario.

Sin considerar el desenlace fatal, no oculto que me gustaría ser uno de esos cuatro mounstruos. Su música y su arte, inspiran; poseen una energía inusual, desbordante, impactante, trascendente. ¿Como carajo se hace para tocar guitarra así?

Eso por el lado del "arder"; Por el lado del "durar", no puedo ocultar cierto grado de admiración por esos otros personajes: los religiosos (de cualquier religión). Gente que parece guardar el secreto de la vida. Personajes con un equilibrio espiritual grande. Obviamente hay de todo pero, como en el caso de los rockeros, me refiero a los buenos. Ambos tienen un caudal de energía que admiro. Ya sea para la conservación o para la incineración.

Con esa energía puedes ser un rock star e incendiarte hasta morir antes de llegar a los 30; o puedes ser un religioso virtuoso, paciente y contemplativo que llega a ser Papa a los 70 años. De esos dos extremos estoy hablando. Salvo, claro, que seas uno de los tres pastorcitos de Fátima o Mick Jagger. Pero estadísticamente hablando, esos son dos eventos improbables. Tienes que elegir.

Sin haber visto a la virgen, Gustavo Cerati (mi gurú por estos días) sobrevivió a la vida exagerada del rock star. “Es mejor durar que arder”, escribió en una de sus últimas canciones. De pronto, con 47 años encima, intuye que sería buena idea comenzar a cuidar su cuerpo. “Comenzar a disfrutar de la tranquilidad, del encuentro con uno mismo”.

Dice Epicuro: Todo lo que hace el hombre es un medio para otra cosa. Salvo el placer. Uno busca placer por el placer mismo, por lo tanto, la vida debería encaminarse a ello. Puede ser. Dice Aristóteles: La felicidad se alcanza con el ejercicio perfecto de la actividad del hombre. Es decir de contemplar la virtud. Ser justo, en armonía y sin exageraciones. Puede ser.

Se me ocurre que el placer es una virtud. Tocar la guitarra como Hendrix es una virtud, es un placer. La cocaína no lo es. Supongo, entonces, que hay que tener cuidado; Gustavo tiene razón, es mejor durar que arder. No se metan en problemas muchachos. Sean tan placenteramente felices como el cuerpo se los permita. Escuchen a los Stones. Tambien escuchen misa. Por si acaso.

I can´t get no satisfaction!

yeah!

Apaguen las luces de navidad

2007-12-24T16:48:00.000-05:00

Esta época de fiestas me satura. Con esto no digo que soy el Grinch robandose la navidad; solo que diciembre es un mes difícil en cuanto a reposo físico y económico. De reflexión, obviamente, nada. Diciembre comienza con mi santo y termina con año nuevo. Dos fiestas que ameritan insomnio. En medio: navidad, fiestas de fin de año, cenas, intercambios de regalos y demás compromisos. Como si no bastara, curiosamente, en diciembre se acumulan muchos cumpleaños. El mundo esta lleno de sagitarios y capricornios. Diciembre esta lleno de fiestas.

Cuando uno celebra una fiesta debería tener claro el espíritu de la celebración. En diciembre se celebran fiestas, así dicen las tarjetas que me envían: "Felices Fiestas". ¿Que fiestas? Todas, es que son tantas que se han metido en un mismo saco. ¿Porque Jesús no nació en julio?, ¿Porque el calendario gregoriano no fijó el fin de año para agosto?, ¿Porque mi mamá no me dio a luz la primera quincena de noviembre? ¿Porque las empresas no hacen el cierre contable en febrero? ¿Porque todo cae en diciembre?

Tengo un amigo judío al que le encanta el espiritú navideño. Le gusta comprar regalos y hasta me ha confesado que tiene un árbol de navidad en casa. Con esto quiero demostrar que tampoco, aunque se molesten muchos, es una fiesta puramente religiosa. Si no se te antoja ir a misa, pues no vayas. Yo si iré, aunque sea para ver a mi hermana.

Como verán, este año, estoy abrumado con LAS FIESTAS. No me engancho con la emoción de las calles. Creo que es el exceso de marketing, el Papa Noel de Coca Cola, el árbol de navidad con productos Nestlé colgados, los vasitos rojos del café. Tampoco me engancho con la cursilería (aunque muy cierta) de decir que la pasen con la familia, que recuerden que es una fiesta para perdonar y que debemos ser solidarios con los que menos tienen. No puedo, no me engancho con el espiritú este año.

Hoy es noche buena y este año sería mejor apagar las luces de navidad -sobre todo las que tienen "música"-, recordar que hoy es noche buena, no año nuevo, no mi santo, no momento para los sagitarios, ni los capricornios. Sería deseable para este año: moverse en taxi, para evitar el tráfico; apagar la tele, para evitar el marketing; comer pollo y no pavo, que es más rico; brindar con chela, por lo mismo; abastecerce de panetón hasta julio, cuando salga nuevamente por fiestas patrias; ir a fiestas, no a compromisos; evitar los problemas familiares. No se molesten en regalarme algo, no se molesten si no les regalo nada, este año estoy bien así. Es noche buena. En suma: Sean Felices. Aunque sin querer Jack Skellington arrunie la Navidad. Tomen en cuenta que el tipo tiene buen corazón.

No somos originales, somos inmortales

2007-12-21T21:34:00.000-05:00

Dice la primera ley de la termodinámica: La energía no se crea ni se destruye, solo se transforma. Lo mismo se aplica para la materia que es una manifestación de energía. Lo mismo se aplica para las personas que son conglomerados de materia y energía. Lo mismo se aplica para la vida que es energía, y materia, y personas. Lo mismo pasa con lo que pasa, porque así es la vida. Lo mismo pasa con una idea que pasa por mi mente. Que pasó antes por otra. Y ahora pasa por la tuya. Así pasa. Todo pasa. Y nunca se destruye. Solo se transforma. Somos inmortales. Gracias Newton.

El túnel de la escritura

2007-12-12T23:39:00.000-05:00

En el colegio odiaba las letras. Sobre todo porque había que memorizarlas. Los números eran diferentes, aprendías ciertas reglas y el universo estaba resuelto, era exacto; por eso nunca leía. Mucho después de esta arbitrariedad, durante la universidad, terminé de leer mi primera novela, El túnel de Ernesto Sabato. Este primer encuentro con la ficción fue un feliz acto de subversión, en un mundo donde todo lo regían un puñado de formulas y la rentabilidad proyectada. Un libro imposible para mi realidad cuantificable. Me encontré leyendo a escondidas, de noche, solo. En esa soledad intercalé a Sabato, a Saramago, a Salinger, con problemas de termodinámica y resistencia de materiales. Recuerdo una noche, frente a un papel en blanco, cuando escribí una sugestiva frase de Saramago, luego una reflexiva frase de Sabato. Luego comencé a robar todas las ideas de mis maestros subversivos. Al día siguiente jalé termodinámica.

¿Por qué escribo? Porque no me quiero morir. Sé que pasará, pero no me gusta la idea. Si no lo puedo evitar debo hacer algo al respecto: planta un árbol, cría un hijo y escribe un libro, me dijeron. Me faltan el hijo y el libro. Eso me recuerda que debo regar el árbol, si no estoy muerto. Pienso que escribir es la única manera de dejar una idea detrás de mi, es lo único que evitará que me olviden, incluso los que no me conocieron. El resto, el hijo y el árbol, solo serán pruebas de que existí. Lo malo que estas pruebas también morirán.

Empiezo a escribir y eso me genera sentimientos encontrados: es un placer y una fuente inagotable de inseguridad. Es un placer, en el sentido de que me ayuda a descargar mi mente, a estructurar mi pensamiento. Pero es una fuente inagotable de inseguridad, porque no puedo evitar pensamientos obsesivos sobre qué habrán entendido y qué pensarán al respecto. Ese es el túnel de la escritura al que poco a poco me acerco. Un placer obsesivo.

Ego dixit

Resultados extraoficiales al 75%

2007-12-04T12:43:00.001-05:00

He ganado claridad, y he perdido espontaneidad. Temo.
Era un ingeniero con licencias "poéticas". Ya no. Ahora entiendo.
El tiempo sigue pasando, espero no enfriar mis letras. Temo.
Pero va a estar bueno. Creo.
Al final, he ganado. Ya vuelvo.

Ego dixit.

Del floro a la retórica

2007-11-23T17:32:00.000-05:00

Del floro a la retórica (que no son sinónimos), hay mucha distancia.

Ego dixit ha descubierto que no quiere florear al lector.

Ego dixit ha descubierto que no sabe escribir.

Ego dixit entra en reestructuración.

O necesita pensarlo mejor.

O de pronto vacaciones.

Hasta escribir bien.

Unas semanas.

Maximo tres.

No más.

Ojalá.

Chau.

Ego dixit.

Una madrugada oscilante con Sabato

2007-11-19T22:14:00.000-05:00

Trataré de ser honesto. Pero no creo.
Si lo soy, este podría ser el último post. Pero no creo.
(No creo)

Dicen que hay momentos decisivos en la vida. El momento exacto en que debes hacer lo correcto. El único momento en que no debes decir esa palabra. Creo que estos días son los momentos exactos y únicos que serán decisivo para los siguientes. Creo.

La pregunta me incomoda ultimamente. Sobre todo si viene de mi mismo. No por no tener la respuesta, sino por sentirme cuestionado, revisado, juzgado.

¿En que andas? - una pregunta inocente, pero arriesgada.
Ni puta idea - mi respuesta, no siempre dicha, pero honesta.

Algo ha crecido inconscientemente. Las graves dudas que me atacaban antes, hoy se van resolviendo. El rompecabezas esta apunto de terminarse, ya se que piezas me faltan. Pero no las tengo. Solo tengo los espacios vacíos.

Cuesta salir a buscar esos espacios. Cuesta encontrarse vacío.

De noche espero volver a escribir y contarles que llené ese espacio. Pero no creo.

Mañana será igual, así es el hoy y el mañana de todos los días. Hasta que encuentre la pieza que falta.

Ese día, habré terminado y comenzado, a la vez. Así son los días, saturar hasta el gozo, para comenzar vacío.

¿En que ando?, pues igual que tú, llenando un vacío.

¿por que no vamos a ir a un mundial? (II)

2007-11-12T14:22:00.001-05:00

Siguendo con la serie de motivos por los que no vamos (o no deberíamos) ir a un mundial, la semana pasada apareció una nueva pista:

Un ministro por la mañana dijo: "He terminado mi ciclo como ministro", y por la tarde dijo: "Ciclo significa algo que termina para volver a comenzar".

"Si está cansado puede retirarse", replicó el primer ministro

"Sucede que desde que se hizo su operación para bajar de peso quedó emocionalmente afectado", acotó nuestro señor presidente

¡Perú Campeón!

Habitaciones sin habitantes (una lección del chavo del ocho)

2007-11-11T12:58:00.000-05:00

Me he dado cuenta que yo no puedo escribir o comentar lo que me pasa el mismo día en que sucede. Creo que soy un poco lento para reaccionar. Vivo una experiencia y casi no reacciono. Tiene que pasar algún tiempo para que recién lo pueda asimilar. Para que mi cuerpo lo pueda sentir. Somatizar. Digerir. Disfrutar. Llorar.

Hace tres días mi papá organizaba un congreso en un hotel 5 estrellas, le habían dado un cuarto por lo que durara el congreso. Me pidio que lo ayudara. Asi fue como me mudé dos días y tres noches a un hotel. Creo que por estar en un cuarto de hotel en mi ciudad fue que me di cuenta que los hoteles son todos básicamente iguales. Estaba en Lima, miraba por la ventana y ahí estaba camino real, pero me sentía de vacaciones, en el extranjero. Supongo que la gente que viaja seguido, entra a estos lugares sabiendo que va a encontrar, asi este en Nueva Delhi, en Nueva York o en Cuzco. Todos los hoteles son básicamente iguales. Todo está, como diría el chavo del ocho, nuevo desde hace tiempo. No es como estar en una casa, donde la calidez no tiene que ver con el lujo o la comodidad, sino con los detalles diferentes que delatan a la gente que vive ahí. En un hotel, el mini bar tiene siempre la misma comida (agua evian, johnny negro y milky way´s) y las sabanas siempre huelen a lejía (clorox).

Hace cuatro días ayudaba a mi mamá (que trabaja en bienes raices) en el desalojo de una casa. Siempre es jodido ver a la gente salir (a veces violentamente) de sus casas. No es nuestra culpa, así es el negocio, un poco feo pero así es, de todas formas la imagen no deja de ser fuerte. El camión que ayudaba al desalojo ese día estaba lleno de libros, muebles, electrodomesticos, ropa, en fin estaba lleno de la vida de esa gente. Cuando al fin pudimos entrar a la casa, ya vacía, había perdido el espiritú de la gente que hacía minutos la habitaba. La casa había muerto. En la vida real si no pagas te botan, no existe el señor Barriga y sus eternos catorce meses de renta.

La imagen de una casa desalojada y la de un cuarto de hotel tienen eso en común. En el fondo ambas son realidades muertas, nadie las vive. Incluso creo que la casa desalojada tiene más rastros de vida. Tiene esas manchas en las paredes que dicen donde estaban los muebles, o stickers en las ventanas que te dicen como es el carácter del chico que dormía en ese cuarto. De todas formas, esa casa vacía, ya ha perdido la escencia de la gente que la habitaba, solo queda una sensación de lo que fue. Los cuartos de hotel ni siquiera tienen esos rastros, nunca se sabe que paso unas horas antes ahí. Entre la salida de unos y la entrada de los otros inquilinos temporales siempre entran los de limpieza a borrar las huellas.

Esta semana he vivido esas dos realidades muertas. Cuando regresé a mi casa me sentí de nuevo en mi vida, en mi realidad, en mis problemas, en mi casa, en mi cama sin olor a lejía. Aunque siempre es rico entrar a un cuarto de hotel y que todo este limpio y nuevo, no se compara a dormir boca arriba y con la puerta abierta. Creo que esa es la sensación de hogar que uno extraña. Es mi barril en medio de la vecindad.

Lo mismo me pasa con todo, desde una zapatilla vieja, hasta bares y restaurantes que existen desde antes que yo naciera y sin embargo estan igualitos, se van haciendo viejos pero tambien van ganando personalidad. Felizmente aún existen algunas calles, playas, distritos de Lima que se mantienen tercos a pesar de todo. Ojalá la modernidad no se lleve eso y vuelva todo una eterna novedad. Ojalá aprendamos a preservar las cosas nuevas durante mucho tiempo. Ojalá que todavía exista la vecindad del chavo.

Sobre mi imposibilidad para comer una royal with cheese

2007-11-10T22:44:00.000-05:00

Ayer estaba comiendo mi clásico combo regular de cuarto de libra con queso. No se si se han dado cuenta como los gringos (a pesar de casi haber firmado el TLC), nos siguen omitiendo. Si vieron pulp fiction se deben acordar de la conversación entre Vincent Vega y Julse Winnfield, en que filosofan porque la cuarto de libra en Europa se llama royal with cheese, y exlican el tema del sistema métrico (clásico dialogo de Tarantino). Me parece una observación lógica. Ojalá que la franquicia de la "M" acá en Perú se de cuenta de eso y pueda negociar que acá también se llame royal con queso o en todo caso que hagan la conversión y la llamen Combo regular de 113.5 gramos. ¡Por favor Bush! Ya somos socios comerciales. Y seria honesto para saber cuanto vamos a engordar.

Sorry me fui en floro... no era de eso que queria escribir hoy.

Bueno estaba comiendo mis 113.5 gr. de hamburgesa, cuando una amiga me pregunta que día es mi santo. Me preguntó que se sentía cumplir 26 años (ella tiene 22). La otra chica, con la que comíamos (en total serian unos 340 gr de carne), se sorprendió y me dijo que parecía de 21. Me quede pensando que exactamente 25 años no tengo, y que tenía razón en pensar eso. 25 años es lo que dice el calendario. Creo que lo más apropiado sería hablar en rangos. Yo creo que tengo <18-30> años. Seria lo más apropiado para que entiendan con que clase de bipolar estan hablando. No me jode la corbata, ni el polar con capucha.

Algunas cosas de 18 años recién las estoy haciendo hoy, y otras las hice a los 10 años, en esas cosas tendría hoy como 30 años.

Ahora salgo, tomo una sola chela y no me desespero por alcoholizarme, disfruto más el momento y la compañía... ya superé a la botella, lo juro, en serio. ¡Que madurez!

El otro día me di cuenta que ultimamente jodo mucho en mi casa, a todo digo que no. Doy la contra en todo. Tipico adolecente rebelde.

Ahora estoy más en control de mis emociones, no reviento cuando algo me molesta. Prefiero dar pase al carro que me hace cambio de luz. Mejor que pase, para que me voy a amargar el día. Mejor es manejar a la defensiva. Mira tú... antes lo hubiera seguido por toda la javier prado.

Aún no soy responsable económicamente. Si me pagan 100 soles me gasto los 100 en hamburguesas. Si me pagan 1000 me gasto los 1000 en discos. Si me pagan 2000 me los gasto completitos en discos, en ropa, alcohol y gasolina para ir a todos esos sitios. Y si me ganara la Tinka, ganas no me fatlarían de apostarlo todo al los impares. Aún no entiendo eso de chamba es chamba o ahorro es progreso. ¡que huevón!

Tengo <18-30> años, ayer me comí una cuarto de libra y me cayó pesada. Ya no estoy para comer cochinadas y menos 113.5gr de comida chatarra. Bueno, mañana corro mi carrera de 10 km y ya estoy corriendo 20km diarios. ¡Estoy en forma!. Si pues tengo doble personalidad.

Es que el dialogo es buenisimo... ahi va:

- ¿Y sabes como llaman a la Cuarto de libra con queso en Paris?
- ¿No lo llaman Cuarto de libra con queso?
- No tio, ellos usan el sistema métrico. Ellos ni siquiera saben qué mierda es un Cuarto de Libra.
- ¿Entonce cómo lo llaman?
- Lo llaman Royale con queso. Un Royale con Queso.
- ¿Cómo llaman al Big Mac?
- Bueno, Un Big Mac es un Big Mac.

El día que rompí con C.

2007-11-06T20:15:00.000-05:00

Cuando sonó por primera vez, no había nadie al otro lado de la línea, era solo el despertador. Me hizo salir de mi casa con sueño, algo que odio muchísimo. Cuando sonó por segunda vez, en plena javier prado, era mi papá, para saber si ya estaba despierto. En el trayecto casi me para un policia. La tercera vez, ya en el trabajo, me timbraba una amiga para que le devuelva la llamada. Encima tengo que gastar mi saldo. Cuando finalmente quise hacer una llamada se me habia gastado la bateria y a la mitad de la conversación se cortó. Hoy estoy peleado con mi celular.

No me malinterpreten, yo amo a mi celular. Pero nuestra relación es difícil. Somos una pareja disfuncional. Y eso que tengo experiencia, he tenido 6 equipos y 3 numeros distintos.

C. es buena conmigo (me daré la libertad de hablar del celular en femenino), pero es un poco fastidiosa. Me llama cada vez que puede y siempre quiere estar conmigo, hasta cuando estoy en pijama. Es una relación absorbente y aunque la quiero, eso me fastidia bastante. Me gustaba más la relación que tenía con mi ex, F. (el telefono fijo), era una relación más abierta. Con F. la relación se deterioro porque yo era muy celoso, y la queria solo para mi (que irónico). Ella era libre y yo no, ella no lo soportó. La extraño bastante.

Una cosa que me jode de C. es que hace que me pelee con la gente. Si no contesto, la gente piensa que no quiero hablar con ellos, que los estoy evadiendo. Con F. era diferente, si no contestaba asumían que no había nadie en casa, sin paltas.

Les estoy contando todo esto, sobre todo, porque quiero que mis amigos sepan que hoy día me he peleado con C. y la he dejo botada por ahí. Se que no es algo muy caballero, pero necesito mi espacio. Antes podía vivir sin sus interrupciones. Por favor entiendan que es un problema de pareja, no tiene nada que ver con ustedes. Además no encuentro un ringtone que no me estrese.

El problema es que me gustaría una pareja más comprensiva, alguien que me diera más espacio. Entiendo que haya gente que se lleva bien con sus celulares, pero no es mi caso. Hoy, por ejemplo, estuve manejando y llevando a un amigo a su casa, me fastidiaba estar ahí de violín. Yo queria conversar con mi amigo, contarle que volví al trabajo que me gusta tanto, pero claro el estaba empalagadisimo con su Sony Ericsson W300i. ¡Me has quitado a mi pata maldita!

No se si es baja autoestima, pero nunca he considerado que C. sea especialmente agraciada, mis amigos tienen parejas mucho más lindas. En cambio ella nunca ha sido muy refinada, y porfavor entiendan esto como un eufemismo. Así y todo la quiero como es, tampoco es fea, es lo que necesito. No puedo vivir sin ella. No se que haría sin ella. Estoy cagado.

Si la dejo, probablemente mis amigos dejen de llamarme, pero sería libre y los llamaría cuando quiero verlos (¡que egoista!). Mis papas no tendrían como ubicarme, lo cual a todas luces me daría libertad. Me dedicaría a disfrutar del lugar donde estoy, con la gente que me rodea en ese momento. Sueño con esa clase de libertad.

Solo quería decriles que aunque no se que pase mañana (asi es el amor), porfavor entiendan que si no contesto el celular, es porque hoy he terminado con C.

Goodbye Sunday!

2007-11-04T11:48:00.000-05:00

Anoche volví tarde a casa. Con los pajaritos y la primera luz. Hoy me desperté a las 11am. Porque el sol me quemaba la cara. Tenía dos opciones: levantarme o hecharme bloqueador. Lo del bloqueador es estúpido. Me levanté.

Resulta que Lima la gris, por fin se está poniendo coquetamente soleada. Siempre me pone de buen humor este clima. Para los gringos tiene sentido que hoy se llame Sunday. En Lima eso sería raro. Hoy es un día raro. Pero bueno, eso me pone de buen humor. Que bien.

En Lima, ciudad gastronómica, todo tiene una metáfora con la comida. Hoy es un día de cevichito, canchita y chelita. (así tal cual, con "-ito" e "-ita"). En Lima el domingo es día para salir con la familia, si sale sol como hoy, hay que ir a una cevichería. Tengo hambre.

Mientras terminaba de levantarme y alegrarme por el sol, una nube pasa sobre mi casa (En Lima las nubes nunca traean lluvia, pero si devuelven el clásico tono gris). Fueron 12 segundos de oscuridad, como diría Drexler. 12 segundos en que volvió la Lima que conozco, la Lima donde se vive y se sufre, la Lima chismosa, la Lima rochosa, la Lima cucufáta, la Lima que conozco.

Hace algunos años estaba volviendo a esta tierra bendita, de Tongo´s y Magaly´s, luego de un viaje de 4 meses. Estaba en el avión sentado junto a dos extranjeros que no se conocían. Uno conocía la ciudad y el otro no. Yo escuchaba, discreto, sin hacer señas que delaten mi pasaporte guinda, quería saber que hablaban. La advertencia de uno de ellos fue en pocas palabras: "pueblo chico, infierno grande". Este es un pueblo chico con demasiada gente. Demasiada gente y muchas diferencias, pensé. Demasiadas diferencias y poca tolerancia, filosofé. La conversación continuó, la recomendación obligada entre ellos fue, obviamente, la de comer ceviche y tomarse unas cervezas (sin diminutivos). Se hicieron amigos e intercambiaron tarjetas de presentación. Se prendió la señal de colocarse los cinturones. Levanté mi mesita (soy limeño). Apague mi MP3. Comenzó el aterrizaje. Vi por la ventana como el avión atravesaba una delgada capa de algo que parecían nubes o smog, no estoy seguro, la cosa es que el sol quedo atrás. Llegué a Lima, con su humedad y su eterno otoño.

Me quedé pensando en como es mi ciudad. Porque no tenemos más Sunday´s como los gringos. Por que cualquier día no puede ser un Sun-day. Porque todos los días parece que va a llover y nunca llueve. Porque tengo que tener cuidado cuando tome el taxi. Porque van a "rajar" (a mis espaldas) cuando se enteren que no he traído regalos para todos. Que joda, pero bueno ya estoy en migraciones. Había bajado del avión desanimado, si no fuera por el cevichito y la chelita, juro que no bajaba. La había pasado bien esos 4 meses. La gente no me miraba de pies a cabeza, no criticaba a mis espaldas, la gente bailaba mal, sola y se divertía, tomaban poco y se emborrachaban, todo era un poco más... ¿open-mind?... no se, eso lo decimos los limeños, ellos son así, nada más.

Ya han pasado varios años, tuve otros trabajos, volví a veranear en Lima y ahora me doy cuenta que tal vez allá no me querían, que les daba igual si se tomaban la chela conmigo o si bailaban mal con otros, ¿open mind? creo que no querían hacerse paltas, pero tampoco se esforzaban por aceptarme. Seguro que ni se acuerdan de mí, y yo tampoco me acuerdo mucho de elloos. Pinches gringos.

Pero volvamos a ese día en el Jorge Chavez.

Ahora estoy caminando por un pasillo en obras (Lima es una ciudad promesa, siempre hay una obra inconclusa). Sigo haciendo mis trámites para salir del aeropuerto, y siento el frío humedo, veo el cielo gris, el peligro de los taxistas estafadores, y a la gente colándose para salir primero. Carajo Lima es una mierda. Esto se lo dije en voz alta a un amigo, me sentí bien, era como gritarselo en la cara a toda la ciudad. En el fondo, tenía en esa epoca, unos aires de superioridad, insoportables para mí mismo. Pero que rico es vivir acá, pienso en absoluto silencio, para que nadie se entere del limeñismo. Toco el botón de la aduana, me salió verde, ¡puedo entrar con toda esta teconología inútil sin pagar impuestos!. Toda mi familia, que si me quiere, me esta esperando afuera. Aunque me jodan por los regalos.

Pero eso fue hace años, hoy la nube y la oscuridad duraron 12 segundos. ¡Hoy en Lima es Sunday! ¿un cevichito?

¿y si no quiero?

2007-11-02T20:31:00.000-05:00

Lima, 02 de noviembre de 2007

Sr. Paulo Coehlo.-

Ayer por la noche tuve un pequeño rollo y quise un consejo. Pero no lo encontré. Quiero saber una cosa, cuando usted escribió en "el alquimista": "Cuando deseas algo, el universo entero conspira para que lo realices". ¿Tuvo usted un deseo B en caso todo el universo conspirara para que no realice su deseo A?, ¿Quiso decir que debemos dejarle toda la tarea al universo?, ¿como sé si mi deseo esta bien o estoy deseando mal?, ¿yo debo ser parte del universo en el deseo equivocado de otras personas?, ¿el universo evalúa que los deseos de unos no se choquen con los de otros?, ¿o solo mide la intensidad con que se desea?, ¿porque nunca pude terminar de leer "el alquimista"?, ¿el universo conspiró para que realice ese deseo?, ¿debí desear no terminar "el alquimista"?

Disculpe todas estas muy irrespetuosas interrogantes, se que todas tienen una respetuosa respuesta.

saludos,

El horriblemente realista

PD: Creo que los libros de autoayuda serían más útiles sí estuvieran permitidas las "re-preguntas" y las "re-respuestas".

Teoría de la relatividad for dummies

2007-10-31T21:36:00.000-05:00

Hoy estaba en el trabajo y me hicieron un pregunta difícil. ¿Qué es la teoría de la relatividad?. La pregunta vino de una chica a la que no conozco muy bien, se que se dedicada al marketing y la publicidad, o sea que supongo que no domina la física. ¿Yo? No, yo tampoco. Creo que son los lentes y el que me corte el pelo una vez al mes, además, ella sabe que estudié ingeniería. Siempre me hacen ese tipo de preguntas y me ponen en aprietos. De una vez por todas: la mayoría de ingenieros industriales somos unas zapatillas en física y quimica ¿ok?

Regresé a mi casa y me quedé pensando en como esa chica pensaba que yo era una lumbrera en temas tan complejos. Mi ego se sintió bien. Podría haberla floreado, y ser el ganador, pero si leyeron el blog de ayer, sabrán que no puedo. En realidad, más me preocupó averiguar que demonios es la teoría de la relatividad, que florearla. Es que, se que es la relatividad, pero de manera muy superficial. Es como la guitarra, se varias canciones pero no se tocar guitarra.

Ojalá que la susodicha este leyendo esto, porque acá trato de dar mi explicación tardía, luego de haberlo pensado toda la tarde. Mi explicación no va a ser cientifica, va a ser "for dummies". Ah! verdad, si estas leyendo esto, debes saber, que te odio. La teoría de la relatividad es una palta.

La definición (según yo) de la teoría de la relatividad es que todo es relativo (ojo, la redundancia tambien lo es). O sea, si yo te dije hoy que no sé, mañana, te puedo decir que si sé. Depende. Todo depende. Del tiempo, de la ubicación, de lo que sepas, del estado de ánimo, del azar (aunque alguien diga que existe una formula para explicar el azar). Todo depende.

Cuando era niño (10 años), siempre me costaba trabajo ir a misa, me parecián eternas. Hoy me parecen un poco aburridas, pero muchisimo más cortas que antes. El reloj dice que las misas siempre han durado 1 hora más o menos. ¿Porque ahora "duran" menos? Einstein mi amiga, Einstein. Piensa que acabas de nacer y tienes 1 día de nacida, el día siguiente será: ¡la mitad de tu vida!... una eternidad. Así que hoy (espero que no se estén perdiendo con lás matemáticas), a los 25 años, una misa dura un tercio (mas o menos) de lo que duraban cuando tenía 10 años, suficiente para considerarlas cortas. La relatividad del tiempo.

Ahora entiendo porque los adultos podían ir a misa por cumplir. Ahora, yo puedo ir por cumplir. Pero no le digan a mi hermana.

Cuando llegué a esta conclusión, estaba tomando un café donde siempre y el cielo ya estaba oscuro, se estaba acabando el día. Maldito Einstein, ahora mis días duran menos, pensé. Me asusté (en serio). Alguna vez compartí este miedo de hacerme viejo con amigos, y la respuesta siempre es, "¿25 años? eres un chibolo". Es verdad, aún me siento inmortal, todavía soy imprudente, a veces reacciono como un adolecente. Todavía soy joven para cambiar de trabajo, equivocarme y tener excusa, aún soy demasiado joven para decir "... tengo experiencia", todavía puedo volver a empezar. Todo eso es bueno, creo. Pero, por otro lado 25 años tambien es la mitad de 50 y según Einstein me falta la mitad más corta. Carajo que miedo ¿Que hago?

Supongo que nada, tener miedo tambien debe ser relativo ¿no?. Vamos a relativizarlo entonces:

Que todo pase un poco más rápido es bueno, porque ahora veo como las cosas pasan y eso es divertido. Antes cada día era demasiado importante, y sin embargo, al final, no pasaba nada. Vivia aburrido y palteado. Ahora en cambio, si algo sale mal, el día se acaba y ya estoy pensando en el siguiente. Me palteo menos. Claro, ayuda bastante el hecho que ahora mis errores también son (relativamente) menos importante, casí siempre he hecho algo peor (je!). Ahora veo a mis primos menores crecer rapidísimo, y yo no me hago ni un pelito viejo, eso es divertido. Ya me han golpeado algo, es más dificil que me rompan el corazón. Soy emocionalmente más fuerte. Tener 25 años también es interesante porque estoy en el medio de todo y puedo ser un joven imprudente o un adulto maduro. Para ambas tengo excusas. Pero, lo mejor de todo es, como ya dije, que ahora puedo ir a sitios por cumplir y no se me hace pesado.

Bueno hoy se acabó el día rapidísimo, y no hubo ni Haloween, ni canción criolla, no me importa. Me tomo lo que queda de café y siento que antes era relativamente más rico, no me importa. El miedo, como el café descafeinado, tambien es relativo. Respiro aliviado.

Mi primer último concierto

2007-10-30T01:17:00.000-05:00

Para que quede claro, si tuviera que elegir entre ser ciego o sordo, definitivamente sería ciego. No podría concebir la vida sin la música. A pesar de eso, espero que este sea el primer y último post que escriba, integramente sobre música. Porque se que a la gente le abúrre que hable tan apasionadamente de ella. Probablemente haga un blog para mi música y ahí si que no pretendo que nadie lo lea... es más este es un poco afanoso-por-las-puras así que si quieren saltéenlo. Advertidos están... continúo:

Calcúlo que sería en 1990, cuando encontré junto a unos cassettes de zampoña y música clásica, el cassette de Signos (original, en esa epoca aún no existía la piratería). Yo estaba en primero de primario y era la primera vez que esuchaba eso de la guitarra, bajo y batería que todos llaman rock. Me aluciné.

Crecí escuchando Soda Stereo, Enanitos Verdes, Charly Garcia, y todo ese rock argentino harto conocido. Me pase la pubertad gritando a escondidas (era imposiblemente timido) "...estoy verde, no me dejan salir.." / "..yo solo quiero ser del jet set..." / "... yo te ví en un tren... ", y frases de ese tipo que hoy me huelen a colonia de abuelita. La música no me parecía especialmente buena, pero si muy divertida. En realidad era lo primero que escuchaba, no tenía punto de comparación (no exitían mis clásico "pero mejor es..." o "es que no has escuchado a..."). Lo único que puedo decir de ese momento es que me parecian muy divertidas esas canciones. Despues de "un millón de años luz", cientos de discos y canciónes que pasaron por mis oídos, puedo decir que Soda Stereo sigue siendo mi primer amor musical.

Despues esuché algo más de rock y me di cuenta que en realidad la música de Soda era lo máximo, vanguardista pero clasica, fuerte pero melódica, elegante pero desfachatada, comercial y rebelde, era el pack completo, y estaban aqui no más en Argentina. Cualquier día de estos vienen y voy a verlos, pensaba allá por 1992, cuando todos pensabamos que Fujimori era un democrata. Años de inocencia. Mi infancia.

Las letras me torturaban... que significa eso de "quiero un zoom anatómico" o que es la "primavera 0" maldita sea!. Un día escuché a Cerati decir que sus letras iban después y estaban inspiradas en la música y que en realidad todo era como muy fonético... ¡a la hora que lo dices!. El zoom anatómico quedaba bien con un Mi mayor, y yo me imaginaba un zoom que te hace ver mejor.

Cerati, fue el primer músico al que yo consideré genio. Despues esuché a Lennon, a Hendrix, a Waters, a Mercury, a Cobain, a Corgan, pero al primero que yo esuché fue a Cerati.

Cuando empecé a escuchar a Soda Stereo era muy chico para ir a verlos en vivo, así que me perdí el mítico concierto del Amauta en el 87. En el 95 tocaron en lo que hoy es mi universidad, pero en esa epoca yo estaba en segundo de secundaria y no sabía ni que queria estudiar, así que tambien me lo perdí. En el 97 ya estaba en cuarto de secundaria y seguro podía ir a verlos, pero no vinieron y se separaron. Gracias... totales csm!

Así que nunca los ví en vivo, pero conseguí (luego de 2 trasnochadas) grabar en VHS el especial de HBO. Verlo tocar la guitarra era increíble, tocaba las notas exactas y se notaba que lo disfrutaba. ¡Quiero aprender a tocar guitarra!... en esa epoca mi abuela me regaló una acústica con la que comencé a hacer bulla, tratando de sacar los acordes de tratame suavemente.

Luego me olvidé de Soda de puro despechado. Dediqué mi tiempo a esuchar todo el resto de música, exploré todo. De algunas cosas me arrepiento de algunas no, pero fue mi educación musical pues. En esa epoca grababa cassettes con Pink Floyd, Sublime, Fito Paez, Chichi Peralta y Green Day juntos. Si, ya se no digan nada...

Así siguieron pasando los años, y aunque aún no sabía que quería por la vida, ya sabía musicalmente que me gustaba.

En el 2003 vino Cerati a Lima como solista, y volví a Soda. Desempolvé los discos, habia que prepararse. Su onda solista es más electrónica, lo sabía bien pero igual fui a verlo, no podía faltar. Claro que ese día el desgraciado toco sobredosis, danza rota, secuencia inicial y creo que nada más, y encima en versiones muy electrónicas, que nada tenían que ver con las que yo gritaba en el cuarto de mi mamá cuando ella no estaba, me conformé de todas formas. Ese día cerró con Colores Santos y al final tocó 8 segundos de ella uso mi cabeza como un revolver... ¡maldito argentino atorrante! ¿nada más? 3 canción + 8 segundos. Y lo peor: Yo estaba feliz.

Despues de ese concierto tenía que tomar una desición. Mis opciones de poguear con "de musica ligera", eran remotas. Tenía que seguir con mi vida. En mi cabeza a partir de entonces era más probable (en el mundo de las improbabilidades), ver a los Rolling Stones y al papa la misma noche. Asi que decidí volver a mis conciertos en la noche de barranco, Mar de Copas toca una vez al mes ahí, Wicho y Manolo no fallan... y acuérdense que ellos telonearon a Soda en el 95 y los sacaron a botellazos... ¡malagradecidos!. Pero esta bien ya me había decidido. Así es y así va ser, vivimos en un país que eligió dos veces a Alan Garcia, que se puede hacer.

2007, y un rumor: Waters viene a Lima. ¿Que? ¿Roger Waters? No cholito, te estas equivocando, a Lima no viene esa gente, si no vino Soda Stereo que va a venir el tío que hizo el Dark Side.

Vino. Me cagó.

Toco casí 3 horas y casí todo lo que quería. Trajo un prisma gigante y a Algie (el chancho de la portada del Animals), explotaba todo el escenario y yo explotaba por dentro. Toco de puta madre. Floyd es mi grupo favorito y el Dark Side es mi disco favorito de la vida. Ahora si: Que se joda Cerati y su bandita del mal, después de esto ya no me importa. Un clavo saca otro clavo. Y aquí lo dejo porque sobre ese concierto podría hablar toda la vida (en serio).

Agosto y otro rumor, Soda Stereo se vuelve a juntar. No, yo no caigo en tu trampa, si no viniste a despedirte de nosotros como vas a venir a reunirte. Además ya había visto a Waters desde la fila 14. No necesito verte, ya te superé.

Vienen. Me cagaron.

Total que venden las entradas, se acaban rapidisimo, abren una nueva fecha y yo compro entradas para los 2 días. Me han dicho estúpido, loco, afanoso por la huevas, anormal, de todo por comprar entradas para los dos días, pero entiendan que esto no es un sueño, es algo que según mis calculos estadísticos es imposible. Tengo que verlo con mis propios ojos. Y además ¿como me quedo en mi casa viendo a Bayly burlarse de Tongo sabiendo que Soda esta en el nacional?

Como diría Cerati... mañana, es mejor!

Un post frustrado

2007-10-28T22:21:00.000-05:00

Domingo 10:22 pm, hoy retomo este blog después de algunos días de ausencia. La verdad la semana pasada he estado demasiado enviciado con esto de los blogs y ya tenía que dejar de mirar esta maldita pantalla, me sentía como una polilla atrapada por la luz. Bueno la ausencia estuvo buena, porque sino un día voy a terminar escribiendo sobre como escribir blogs. Creo que eso pasa mucho, es como pedir un prestamo para pagar otro, o mirar la tele para hacer zapping o tomar una chela para cortarla. Además si no vivo, ¿sobre que escribo?. Ser o no ser... je!

Este fin de semana estuvo bastante bueno. No hubieron noches-nada. Me reí bastante y pensé poco. Hice más o menos lo que quise (para eso espero los fines de semana). Pensé poco (¿eso ya lo dije no?), vi a gente que quiero, conocí gente, desconocí a algunos (¡mucho alcohol pues!), dormí poco y hoy quemé ambas malas noches con un poquito de ejercicio. Todo en orden.

Hasta que hoy día me desperté. Uno siempre tiene esa sensación de resaca (incluso sin haber tomado). Despiertas con sueño. Con el estado de ánimo un poco abajo, después de la euforia y la excitación exagerada. El cuerpo descompuesto. Sed mucha sed. Acidez. El pitito que no se va y que es mas fuerte en el silencio. Hambre, pero de algo sin grasa. Desesperación por despertarte cuando el día ya esta acabando. Todo eso me hace tener la peor disposición para relacionarme con el mundo, no contesto el celular, quiero estar solo, dormir, no hacer nada. Pero hoy día fue un poquito diferente. Supongo que cuando no piensas luego quieres pensarlo todo a la vez, y cuando no haces nada (debería ir entre comillas), quieres hacerlo todo a la vez. Me frustré. Fue diferente algo estaba mal adentro mío.

A estas alturas faltaban siete largos párrafos para terminar de leer este post, pero los borré. Pucha, para escribir un blog bien sincero, hay que ser bien conchudos, que interesante. Yo no puedo. Mi cojuda timidez mezcla de limeño, católico y descendiente japonés, practicamente me lo prohíben. No puedo, para otra vez será.

Me pone vs. No me pone

2007-10-25T22:53:00.000-05:00

Lista de placeres mundanos inspirada en mi buena amiga Amelie Poulain (amo a Audrey Tautou), y dedicada a todos los que juran que sin plata no hay felicidad.

Me pone (o me puso):

Encontrar sitio en la combi (el que esta adelante de la puerta de la coaster)
El olor de una Kola Inglesa recién destapada
Cuando volvió el Sorrento
Que me pregunten como estoy
Cantar el himno en el estadio (si pe soy masoquista, algun problema?!)
Leer Somos el sabado por la mañana, tomar desayuno y volver a la cama
El sonido que hace el carbón cuando esta bien prendido
Caminar con alguien en silencio y sin rumbo
Escuchar los beatles con el volumen al mínimo y el oido en los parlantes hasta quedarme dormido
Ir a una tienda de discos y poner los discos que me gustan adelante
Hacer algo que me da miedo (me pone después, obviamente antes me cago de miedo!)
Reirme de chistes malos
Hablar estupideces fuera de contexto cuando la gente esta bien atenta a lo que hablo.
Prender una fogata (las de maderitas y fueguito no sean malogrados)
Ver la Premier League en Fox, medio dormido y despertarme solo cuando hay goles
Salir del trabajo antes que se ponga el sol
Poder echarme a dormir 10 minutos despues de almuerzo
Bailar solo y cuando se me da la gana (casi siempre se me da la gana con un par de chelas)
Quedarme dormido en la combi (a pesar del peligro y 2 celulares perdidos)
El olor del café recién pasado, pero uno weno pi
El olor del cigarro apagado (nota: no fumo)
No usar reloj y calcular la hora tan bien que confirmo que no necesito usar reloj.
Cuando el nintendo solo tenía A y B y mario bros estaba en 2D (mario bros 3 rules!)
Jugar fulbito y no saber quien va ganando
Comer mas de 5 palitos de anticucho (con su papa más)
Ir a Wong y gorrearme un par de aceitunas verdes con pepa.
Nadar mar adentro
Terminar los dos sudokus del peru.21
Despertarme sin sueño
Estar en un lugar que no conozco
Ir al cine sin saber que voy a ver, solo para comer un montón de "por cor" con "pecsi"
Ordenar mis CD´s escuchando Pink Floyd (Shiiiiiineee oooon youuuuu crazy diamond.......)
Leer o escuchar musica en la madrugada, cuando nadie te interrumpe.
Conocer gente parecida a mi (ojo no igual... eso sería aburridiiiiiiiiisimo)
Me pone saber que hay más cosas que me pondrán en el futuro y cosas que me pusieron en el pasado y que ahorita no se o no me acuerdo.
Escribir blogs que nadie lee, solo para tenerlo apuntado en algún lugar que pueda ver en cualquier parte del mundo (mi cuaderno de notas globalizado)

No me pone

Entrar al messenger y que todos esten “no disponibles” (porque no pones que estas ausente o que vuelves enseguida? y por eso no apagas la compu... pero no disponible? que hago te pudo llamar al cel? o tampoco estas disponible? mejor no te conectes ¿ok?)
Hacer cola para algún tramite, que seguramente te llevara a otra cola, para que te digan que vuelvas al día siguiente
La gente que va a Gotica para decir el lunes que fue a Gotica
La gente que va al Sargento para decir que le llega ir a Gotica
La gente que no va ni al Sargento ni a Gotica por culpa de la gente arriba mencionada.
Acompañar a alguien a comprar ropa y que me pregunte como le queda
Que ya nadie toque el timbre y te timbren el celular. Yo tambien lo hago, pero dentro de poco en vez de poner timbres van a poner un celulares en la puerta. Es como decir quien quieres que te abra o quien no quieres que se entere que has llegado ¡aja!
Que un profesor dicte su clase leyendo las diapositivas (y cuando pregunto algo, busca la diapositiva donde esta la respuesta, no seas malo ¿para eso te pagan?)
Ir a misa y que el cura parezca más apurado en irse que tú (y la bendición bla bla bla/amén/vao!, bueno se entiende, a ti no te pagan... ¿no?)
Que la combi se quede parada dos luces verdes para esperar pasajeros, y encima te peguen unn sticker en la ventana: "si salió tarde no es culpa del chofer", no seas cachososo!
Ver una pelicula mala dos veces pensando que no la había entendido
Que hayan cambiado el sabor del princesa y del sublime (deberian ir a la carcel esos malditos!)
Los silencios incomodos
Hablar cualquier cosa por evitarlos
No saber como decirle a tu pareja de baile que ya no quieres bailar porque ella esta toneando feliz.
Que te obliguen a tomar (yo puedo solo muchachos tranquilidad en el area)
Cuando sacas la mantequilla de la refri y esta tan dura que se parten las tostadas.
Despertarme para el almuerzo (apenas me levanto creo que soy intolerante a la fritura)
Cuando soy peaton: que el conductor se pare encima del crucero P-E-A-T-O-N-A-L (¿ya entendistessss?)
Cuando soy conductor: que el peaton me meta el cuerpo (digo: ¿sabrán que los carros son los que atropellan a los peatones y no al revés?)
Que la gente trabaje por dinero y no tenga tiempo para gastarlo.
Que a todos nos guste la misma canción al mismo tiempo. Dicho sea de paso puede que no sea tan mala (y a veces es muy buena), es solo que no me gustan las coincidencias forzadas... alguien debería quemarle un par de discos más a las radios, el que tienen ya cansa.
Que al final la gente si este leyendo este blog y se burlen de tanta cojudez que escribo (sobre todo hoy día).

El arte (y la ciencia) de decir: NO!

2007-10-24T21:38:00.000-05:00

La escena es así:

- ¿Otra chela?
- (Silencio)
Te llenan el vaso y pasa un rato, conversas, te ries, y se acaba el vaso
- ¿Otra chela?
- (Silencio)
Te llenan el vaso y pasa un rato, conversas, te ries, y se acaba el vaso

Se repite el dialogo unas cuantas veces más (en mi caso no muchas), hasta que pierdes la cuenta y de pronto despiertas al día siguiente en alguna parte de tu casa oliendo a una mezcla de alcohol, mierda y pucho, y si eran amigos cercanos puede que amanezcas en tu cama y sin el olor a mierda.

Si no te ha pasado, eres de las personas que admiro y si te ha pasado, eres de los infelices como yo que no tienen el arte de decir NO.

Decir SI, es fácil, cualquier pregunta a la que respondas sí, implica consentimiento, quiere decir que estas de acuerdo con tu interlocutor. Tu interlocutor no te va a hacer roches. Son respuestas tan fáciles como: "si, a mi también" o un simple movimiento de cabeza, suficiente, la armonía del mundo esta asegurada.

Decir NO, puta que joda, es decirle al otro, no estoy de acuerdo, no pienso hacerte caso, ¿eres huevón?, como se te ocurre algó así. Claro que casí siempre uno lo hace con la mayor hipocrecia diciendo: creo que no... enfrentémoslo de una vez "creo" y "no" suenan muy estúpidas en una misma oración ¿ok?.

En primer lugar prefiero no contradecir a la gente en cosas que no son muy importantes para mí, incluso a veces (huevón yo) he cedido en cosas que si me importan solo porque no quiero pelear. En segundo lugar a veces no digo no, porque en realidad me da flojera dar explicaciones, no estoy muy bien en el arte de las excusas. De chibolo nunca me pude quedar en mi jato fingiendo estar enfermo.

Hace unos fines de semana, tenía el plan perfecto. Era sabado por la tarde, me había comprado unas pelis en polvos azules (Dios los bendiga y protega en su infinita bondad!), eran casi las 8 de la noche. Ya estaba disponiendome a pedir la pizza de rigor y meterme en mi cuarto a desconectarme del mundo... hasta que sonó el celular (a veces sirven, a veces no). Contesté, use la maldita "creo que no", me insistieron y bueno sucedió lo que tenía que suceder (felizmente no llegue a pedir la pizza). Media hora después estaba rumbo hacia una muy conocida noche-nada. Personalmente cuando no estoy de humor para salir, no suelo divertirme mucho y termino en una noche-nada como aquella. Regrese tarde, un poco tomado y más aburrido que cuando salí. Cuando me desperté ya no había almuerzo, me dolía la cabeza y la pela de Tarantino estaba metida en el DVD (prendido igual que la tele)... Demonios volví a fallar!.

Cuando no sabes decir no es muy común eso de las noches-nada y no solo en eso, he tenido: días-nada, chambas-nada, libros-nada, peleas-nada, platos de comida-nada... en fin esas cosas nada-nada que tanto me joden. Todo eso me pasa por no decir que no y lo se. Me cuesta y se que es por tratar de evitar el conflicto. Se que soy violento, y puedo reaccionar desproporcionadamente. Pero estoy comenzando a pensar que la gente que exige insistentemente un si de mi, es realmente más violenta que yo. Comienzo a darme cuenta de lo peligroso que es no decir que no, en lo agresivo que es exigir un si, en lo aburridas y caras que son las noches-nada. Son lo peor para el alma y la billetera.

Mi proposito de hoy: Diré que no, aunque sea por joder!.

Nota: la definición "noche-nada" la encontré aquí: http://lindimismayo.blogspot.com/2007/07/bebo-me-idiotizo-luego-no-existo.html. Me pareció tan buena la definición que ahora es mi excusa cuando no quiero salir... creo que estoy copiando ese blog inconscientemente!. Sorry Jimena, pero esta muy bueno.

Razones para escribir un blog (de un obsesivo-compulsivo)

2007-10-23T23:57:00.001-05:00

Haber, soy ingeniero de formación (o deformación), así que no me exigan mucho con lo de los signos de puntuación y la ortografía, que en realidad lo mío es el método cientifico, las relaciones causa-efecto y el análisis matematico.

En realidad, ya fallé con la primera oración, porque ingeniero es lo menos que mi ser es. Mirandome bien, mi ser esta representado por muchas otras características: soy ser humano, soy hombre, soy hijo, hermano, amigo, jodido, buena gente, ladilla, paranóico, acomplejado, simpático, antipático, guitarrista frustrado, ingeniero, católico, agnóstico, inconsistente, distraído, analítico, vago, apasionado, romántico, terco, violento, pacifico, bipolar... soy yo.

Como ingeniero (insisto en el error de esterotiparme) analizo todo, asi que ya encontré el segundo error de la primera oración: parece que le estuviera hablando a alguien y en realidad no se quien quiera leerme. Hay millones de blogs en este mundo, y como todo en este mundo globalizado, de esos millones, el 90% deben ser muy parecidos, gente hablando de sus vidas, de sus rollos existenciales, de lo que les pasa y lo que quisiera que les pase. Además faltan infinitas visualizaciones para que esto aparezca en Google, o sea, no existo. Asi que como buen pesimista, mi primer post ya augura un mal final a esto. Conclusión: Voy a dejar de escribir como si me estuvieran leyendo, y voy a dejar de analizar lo que escribo.

Ya... si no quiero ser leído y me parece un gran error lo que escribo, la pregunta es ¿para que mierda me doy el trabajo de escribir esto?, un acercamiento a la respuesta sería decir que después de tanto análisis matemático de pronto un día encontré un mundo alucinante en las palabras.

Saramago dixit:

"... Ricardo Reis sonrió también, y dijo, con mucho gusto, o cualquier frase de ese tipo, que abundan, igualmente triviales, cotidianas, hoy ya vacías, recordemos sólo, como habrían sido dichas y oídas en sus primeros días, será un placer, estoy a su disposición, pequeñas declaraciones que por su osadía harían vacilar a quien las decía, y que harían estremecer de temor y esperanza a quien las oyera, era entonces un tiempo en que las palabras eran nuevas y los sentimientos comenzaban..."

La primera vez que leí esto fue como perder la virginidad literaría, por fin entendí que la literatura no es otra cosa que palabras que forman oraciones, que forman párrafos, que forman ideas, con una carga emocional muy fuerte, pero eso solo resulta si realmente te detienes a escuchar o leer cada palabra. Así que si soy capaz de expresar algún sentimiento al ciberespacio con algunas palabras mal juntadas, me daré por bien servido. Aunque nadie me lea.

Para terminar este primer post erratico-poco creativo-dubitativo-aburridisimo, tendría que explicar porque lo de "ego dixit".

Según wikipedia (la verdad al alcance de cualquiera... ¿?), la frase "Magister dixit" significa "El maestro lo dijo", y es como decir que el conocimiento puede proceder sólo de los maestros y la educación tradicional. Esto, en la época del imperio Romano, era una artificio vacío (y sin lógica) que se usaba para derrotar a alguien valiendose unicamente del prestigio de un maestro, ejemplo-estúpido-conteporáneo: "tiene que ser verdad, lo he escuchado en la tele". Dicho esto, lo de dixit es una advertencia para algún incauto que por casualidad caiga por acá y se quiera despachar con una frase como "tiene que ser verdad lo leí en un blog".

Eso por un lado, por el otro, yo no me considero ningún maestro, obviamente, así que puse lo de ego que en latin significa yo, nada más. Aparte esta bueno, porque en cierta forma hay (y va a haber) algo de egoísmo y arrogancia en este blog, fijense nomás como digo que no pretendo que nadie me lea, y seguro a alguno ya le pase el link. Hablando en serio estas pretenciones son un un poquito atorrante ¿no?, en el fondo todos saben que soy atorrante y pretendo tener más visualizaciones que la tigresa del oriente, publicar en etiqueta negra, luego en el New Yorker y luego editar mil libros y vivir la vida de Bryce (Ya están advertidos también miento).

Resumen de mi primer post: 2 errores de contenido, no se cuantos errores ortográficos y de puntuación y 1 mentira hipocrita encubierta de humildad.

Ego dixit