Claridad

Dijo Bernardo Soares:

"Todo el mal del romanticismo consiste en la confusión entre lo que deseamos y lo que necesitamos. Todos nosotros necesitamos de las cosas indispensables para la vida, para su conservación y su prosecución; todos nosotros deseamos una vida más perfecta, una felicidad completa, la realidad de nuestros sueños.

Es humanos querer lo que se necesita, y es humano desear lo que, no resultandonos necesario, nos resulta, no obstante, deseable. Lo enfermo es desear con igual intensidad lo que es preciso y lo que es deseable, y sufrir por no ser perfecto como se sufre por no tener pan. El mal romantico es eso: Querer la luna como si hubiera manera de alcanzarla."

Reaccionar

Este post es una especie de promesa conmigo mismo. Son la una de la mañana y en unas horas será momento.

Es muy cierto decir que el mundo se volvió una mierda y que es injusto; sería cierto y demasiado fácil. Sería tan trilladamente fácil como decir que la gente se volvió egoista y que no me deja ser feliz.

Sería cierto, tambien, decir que las personas, todas, somos distintas. Pienso que el ser humano tiene tres aspectos: el social, el espiritual y el material; es decir: ellos, yo o lo demás. Cada persona desarrolla su individualidad inclinandose a uno. Eso creo.

Sería facilisimo callar y aceptar que el mundo es una mierda y que yo solo me preocupo por satisfacerlos a ellos.

Lo jodido viene cuando te pasan por encima como persona, eso nunca debe suceder. "Hay que marcar la cancha" me dijo la persona que peor invadió mi cancha.

Toda fuerza aplicada a un cuerpo recibe una fuerza normal que la contrarresta en igual magnitud pero en sentido opuesto. Es una de las tantas teorías físicas que mantienen el equilibrio del universo. Eso quiere decir que cualquier reaccion mía es: Normal.

Y no vayan a decir que el mundo es una mierda... ¡Que fácil!

5 minutos antes de salir del trabajo

Sería lindo salir corriendo para escribir esto; pero más lindo es hacerlo 5 minutos antes de salir corriendo. Creo que el ser humano esta hecho de constancia y rebeldía. Por eso es lindo hacer esto 5 minutos antes de salir del trabajo.

Escribiría más pero me quedaría 5 minutos después del trabajo; eso sería regalarle rebeldía a mi constancia; sería confundir las cosas.

No soy huevón... ¡ya me voy... la hice linda!

Lo fácil y lo dificil

Existen cosas fáciles y dificiles.

Existen cosas fáciles como irse por las ramas. O decir lo que ya dijo alguien antes.
Existen cosas muy fácil como hacer lo que viene, sin tomar decisiones.
Existen cosas más fáciles como no decir nada.
Lo fácil como veran: Existe.

Existen, tambien, cosas dificiles como mantenerse enfocado y ser perseverante.
Existen cosas muy dificiles como asumir tus errores (sin tener vergüenza).
Existe lo más dificil: Ser honesto.

Como veran lo difícil: También existe.

Que hacer dentro de un túnel

Un túnel es un lugar en el espacio-tiempo con dos agujeros: una entrada y una salida.

La entrada te lleva a un lugar, en el espacio-tiempo, oscuro.

La salida te lleva a un lugar, en el espacio-tiempo, brillante.

Un tunél es un lugar para tomar decisiones entre la oscuridad y la luz.

Un tunél es tambien un lugar donde no se toman decisiones: solo se transita.

Un tunél es en definitiva un lugar donde se decide o se transita pero nunca, nunca se habita.

¡No me vengan con huevadas!

Pelando la cebolla

Robaré a Günter Grass el título de su libro para este humilde post. Poco a poco voy sacudiendome de mis prejuicios (a un precio alto, pero en fin). No se cuando llegará eso que la gente llama exito pero de que me estoy acercando al fondo del asunto, nadie me lo va a negar. Estoy avanzando, dolorosamente, hacia el centro de todo. Hacia lo importante.

Estoy despojandome de todo, incluso de lo que me aferraba con uñas y dientes. Estoy abriendo las manos, con las palmas al cielo.

Estoy dejando de rogar por aceptación, de tratar de complacerlos. Vayanse a la mierda.

Estoy entendiendo que la gente se equivoca, yo también me equivoco. Parece obvio, todos lo dicen, pero recién entiendo a que se refieren.

No vale arrepentirse, es por gusto. No vale la pena preocuparse por el pasado o el futuro; uno ya pasó y el otro no existe.

La semana pasada cayó un meteoríto en Canada; pudo haber caído en mi cabeza. Ayer le cayó una piedra en la cabeza a un policia y se murió. Ando mirando al cielo preocupado. Los seres humanos somos paranóicos. Obsesivos.

Ayer no contesté el telefono, sentí vergüenza. ¿De que carajo? No sé. Somos, tambien, orgullosos.

La vida me empuja a seguir pelando la cebolla. Quisiera gritarle a la vida: ¡ya basta!, pero sería como gritarlo al espejo.

¿Entonces para que gritarlo?... ya me toca escuchar:

¡YA BASTA!

La fusión... ya era hora.

"¡Oye estas fusionando!". Fue con esta frase que por primera vez me di cuenta: Todo esta cambiando, ¡por fin!.

Hubo una época, no muy feliz, en que me planteaba constantemente como vivir mi vida. Habían dos opciones (y las siguen habiendo). O bien yo dirigía mi vida y la llevaba hacia donde quería, es decir, me convería en determinado, terco, emprendedor, soñador, vehemente, necio, etc. O bien, dejaba que el viento me llevara cual pluma de Forrest Gump. Tenía claro que el cambio debía llegar así: por decisión o de manera inesperada.

Hoy todo ha cambiado y no se que pasó, si lo uno o lo otro; tal vez sea un poco de ambos, lo gracioso es que ya no lo pienso. ¿Quien hizo que todo cambiara? Juro que 100% no fue mi culpa, hablemos de un buen 25%... nada más. El resto: desconozco mayormente.

Nací bajo el signo de sagitario, bajo el influjo del año del gallo, nací con apellido japonés y con muchas influencias católicas. Eso definió mi caracter, mi personalidad y la dirección de mi vida. La verdad me jodía (y me jode) tan exacta y prejuiciosa definición; por eso siempre he querido (y quiero) ser otro. Por eso, siempre voy a cambiar.

Una cosa he asumido inmutable en mi caracter: el miedo; y en esta etapa puedo decir sin mucha vergüenza que ME CAGO DE MIEDO. Antes, por ejemplo me daba miedo darle a otros la posibilidad de decidir mi vida; era un Nietzsche monse que creía que cualquier relación (familiar, amical, amorosa, de trabajo, etc.) te debilitaba; siempre, pensaba, es mejor hacerlo uno mismo; todo en pos de la independencia. Hasta que ya todo asustaba, porque en la soledad todo da miedo. Luego llególa época fea en que me quede solo de verdad, ya no era el jueguito del Nietzche monse. Era feo.

Ahora llego la fusion, y ya no me esfuerzo, tengo gente a mi lado. Y no la ahuyento.

No se si este es el momento que estaba esperando, porque no me imaginaba esta epoca con tanto miedo; pensé que iba a ser todo claro y definitivo, y no lo es. Pero esta bien. Supongo.

Estoy fusionando, todo a mi alrededor esta cambiando; no lo he decidido, aunque si lo he deseado. Estoy fusionando y no quiero hacer nada para evitarlo.

Tengo curiosidad, quiero ver que pasa.