Es mejor durar que arder

Dentro de 365 días habré cumplido 27 años y 24 días, y no me siento ni un poquito viejo, todo lo contrario: me siento en plenitud. En esa misma condición, y a esa misma edad, se fueron a existir un poquito más lejos: Jimi Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison y Kurt Cobain. Cuatro vidas exageradas; cuatro almas libres; demasiado libres. O todo lo contario.

Sin considerar el desenlace fatal, no oculto que me gustaría ser uno de esos cuatro mounstruos. Su música y su arte, inspiran; poseen una energía inusual, desbordante, impactante, trascendente. ¿Como carajo se hace para tocar guitarra así?

Eso por el lado del "arder"; Por el lado del "durar", no puedo ocultar cierto grado de admiración por esos otros personajes: los religiosos (de cualquier religión). Gente que parece guardar el secreto de la vida. Personajes con un equilibrio espiritual grande. Obviamente hay de todo pero, como en el caso de los rockeros, me refiero a los buenos. Ambos tienen un caudal de energía que admiro. Ya sea para la conservación o para la incineración.

Con esa energía puedes ser un rock star e incendiarte hasta morir antes de llegar a los 30; o puedes ser un religioso virtuoso, paciente y contemplativo que llega a ser Papa a los 70 años. De esos dos extremos estoy hablando. Salvo, claro, que seas uno de los tres pastorcitos de Fátima o Mick Jagger. Pero estadísticamente hablando, esos son dos eventos improbables. Tienes que elegir.

Sin haber visto a la virgen, Gustavo Cerati (mi gurú por estos días) sobrevivió a la vida exagerada del rock star. “Es mejor durar que arder”, escribió en una de sus últimas canciones. De pronto, con 47 años encima, intuye que sería buena idea comenzar a cuidar su cuerpo. “Comenzar a disfrutar de la tranquilidad, del encuentro con uno mismo”.

Dice Epicuro: Todo lo que hace el hombre es un medio para otra cosa. Salvo el placer. Uno busca placer por el placer mismo, por lo tanto, la vida debería encaminarse a ello. Puede ser. Dice Aristóteles: La felicidad se alcanza con el ejercicio perfecto de la actividad del hombre. Es decir de contemplar la virtud. Ser justo, en armonía y sin exageraciones. Puede ser.

Se me ocurre que el placer es una virtud. Tocar la guitarra como Hendrix es una virtud, es un placer. La cocaína no lo es. Supongo, entonces, que hay que tener cuidado; Gustavo tiene razón, es mejor durar que arder. No se metan en problemas muchachos. Sean tan placenteramente felices como el cuerpo se los permita. Escuchen a los Stones. Tambien escuchen misa. Por si acaso.

I can´t get no satisfaction!

yeah!

Apaguen las luces de navidad

Esta época de fiestas me satura. Con esto no digo que soy el Grinch robandose la navidad; solo que diciembre es un mes difícil en cuanto a reposo físico y económico. De reflexión, obviamente, nada. Diciembre comienza con mi santo y termina con año nuevo. Dos fiestas que ameritan insomnio. En medio: navidad, fiestas de fin de año, cenas, intercambios de regalos y demás compromisos. Como si no bastara, curiosamente, en diciembre se acumulan muchos cumpleaños. El mundo esta lleno de sagitarios y capricornios. Diciembre esta lleno de fiestas.

Cuando uno celebra una fiesta debería tener claro el espíritu de la celebración. En diciembre se celebran fiestas, así dicen las tarjetas que me envían: "Felices Fiestas". ¿Que fiestas? Todas, es que son tantas que se han metido en un mismo saco. ¿Porque Jesús no nació en julio?, ¿Porque el calendario gregoriano no fijó el fin de año para agosto?, ¿Porque mi mamá no me dio a luz la primera quincena de noviembre? ¿Porque las empresas no hacen el cierre contable en febrero? ¿Porque todo cae en diciembre?

Tengo un amigo judío al que le encanta el espiritú navideño. Le gusta comprar regalos y hasta me ha confesado que tiene un árbol de navidad en casa. Con esto quiero demostrar que tampoco, aunque se molesten muchos, es una fiesta puramente religiosa. Si no se te antoja ir a misa, pues no vayas. Yo si iré, aunque sea para ver a mi hermana.

Como verán, este año, estoy abrumado con LAS FIESTAS. No me engancho con la emoción de las calles. Creo que es el exceso de marketing, el Papa Noel de Coca Cola, el árbol de navidad con productos Nestlé colgados, los vasitos rojos del café. Tampoco me engancho con la cursilería (aunque muy cierta) de decir que la pasen con la familia, que recuerden que es una fiesta para perdonar y que debemos ser solidarios con los que menos tienen. No puedo, no me engancho con el espiritú este año.

Hoy es noche buena y este año sería mejor apagar las luces de navidad -sobre todo las que tienen "música"-, recordar que hoy es noche buena, no año nuevo, no mi santo, no momento para los sagitarios, ni los capricornios. Sería deseable para este año: moverse en taxi, para evitar el tráfico; apagar la tele, para evitar el marketing; comer pollo y no pavo, que es más rico; brindar con chela, por lo mismo; abastecerce de panetón hasta julio, cuando salga nuevamente por fiestas patrias; ir a fiestas, no a compromisos; evitar los problemas familiares. No se molesten en regalarme algo, no se molesten si no les regalo nada, este año estoy bien así. Es noche buena. En suma: Sean Felices. Aunque sin querer Jack Skellington arrunie la Navidad. Tomen en cuenta que el tipo tiene buen corazón.

No somos originales, somos inmortales

Dice la primera ley de la termodinámica: La energía no se crea ni se destruye, solo se transforma. Lo mismo se aplica para la materia que es una manifestación de energía. Lo mismo se aplica para las personas que son conglomerados de materia y energía. Lo mismo se aplica para la vida que es energía, y materia, y personas. Lo mismo pasa con lo que pasa, porque así es la vida. Lo mismo pasa con una idea que pasa por mi mente. Que pasó antes por otra. Y ahora pasa por la tuya. Así pasa. Todo pasa. Y nunca se destruye. Solo se transforma. Somos inmortales. Gracias Newton.

El túnel de la escritura

En el colegio odiaba las letras. Sobre todo porque había que memorizarlas. Los números eran diferentes, aprendías ciertas reglas y el universo estaba resuelto, era exacto; por eso nunca leía. Mucho después de esta arbitrariedad, durante la universidad, terminé de leer mi primera novela, El túnel de Ernesto Sabato. Este primer encuentro con la ficción fue un feliz acto de subversión, en un mundo donde todo lo regían un puñado de formulas y la rentabilidad proyectada. Un libro imposible para mi realidad cuantificable. Me encontré leyendo a escondidas, de noche, solo. En esa soledad intercalé a Sabato, a Saramago, a Salinger, con problemas de termodinámica y resistencia de materiales. Recuerdo una noche, frente a un papel en blanco, cuando escribí una sugestiva frase de Saramago, luego una reflexiva frase de Sabato. Luego comencé a robar todas las ideas de mis maestros subversivos. Al día siguiente jalé termodinámica.

¿Por qué escribo? Porque no me quiero morir. Sé que pasará, pero no me gusta la idea. Si no lo puedo evitar debo hacer algo al respecto: planta un árbol, cría un hijo y escribe un libro, me dijeron. Me faltan el hijo y el libro. Eso me recuerda que debo regar el árbol, si no estoy muerto. Pienso que escribir es la única manera de dejar una idea detrás de mi, es lo único que evitará que me olviden, incluso los que no me conocieron. El resto, el hijo y el árbol, solo serán pruebas de que existí. Lo malo que estas pruebas también morirán.

Empiezo a escribir y eso me genera sentimientos encontrados: es un placer y una fuente inagotable de inseguridad. Es un placer, en el sentido de que me ayuda a descargar mi mente, a estructurar mi pensamiento. Pero es una fuente inagotable de inseguridad, porque no puedo evitar pensamientos obsesivos sobre qué habrán entendido y qué pensarán al respecto. Ese es el túnel de la escritura al que poco a poco me acerco. Un placer obsesivo.

Ego dixit

Resultados extraoficiales al 75%

He ganado claridad, y he perdido espontaneidad. Temo.
Era un ingeniero con licencias "poéticas". Ya no. Ahora entiendo.
El tiempo sigue pasando, espero no enfriar mis letras. Temo.
Pero va a estar bueno. Creo.
Al final, he ganado. Ya vuelvo.

Ego dixit.

Del floro a la retórica

Del floro a la retórica (que no son sinónimos), hay mucha distancia.

Ego dixit ha descubierto que no quiere florear al lector.

Ego dixit ha descubierto que no sabe escribir.

Ego dixit entra en reestructuración.

O necesita pensarlo mejor.

O de pronto vacaciones.

Hasta escribir bien.

Unas semanas.

Maximo tres.

No más.

Ojalá.

Chau.


Ego dixit.

Una madrugada oscilante con Sabato

Trataré de ser honesto. Pero no creo.
Si lo soy, este podría ser el último post. Pero no creo.
(No creo)

Dicen que hay momentos decisivos en la vida. El momento exacto en que debes hacer lo correcto. El único momento en que no debes decir esa palabra. Creo que estos días son los momentos exactos y únicos que serán decisivo para los siguientes. Creo.

La pregunta me incomoda ultimamente. Sobre todo si viene de mi mismo. No por no tener la respuesta, sino por sentirme cuestionado, revisado, juzgado.

¿En que andas? - una pregunta inocente, pero arriesgada.
Ni puta idea - mi respuesta, no siempre dicha, pero honesta.

Algo ha crecido inconscientemente. Las graves dudas que me atacaban antes, hoy se van resolviendo. El rompecabezas esta apunto de terminarse, ya se que piezas me faltan. Pero no las tengo. Solo tengo los espacios vacíos.

Cuesta salir a buscar esos espacios. Cuesta encontrarse vacío.

De noche espero volver a escribir y contarles que llené ese espacio. Pero no creo.

Mañana será igual, así es el hoy y el mañana de todos los días. Hasta que encuentre la pieza que falta.

Ese día, habré terminado y comenzado, a la vez. Así son los días, saturar hasta el gozo, para comenzar vacío.

¿En que ando?, pues igual que tú, llenando un vacío.

¿por que no vamos a ir a un mundial? (II)

Siguendo con la serie de motivos por los que no vamos (o no deberíamos) ir a un mundial, la semana pasada apareció una nueva pista:

Un ministro por la mañana dijo: "He terminado mi ciclo como ministro", y por la tarde dijo: "Ciclo significa algo que termina para volver a comenzar".

"Si está cansado puede retirarse", replicó el primer ministro

"Sucede que desde que se hizo su operación para bajar de peso quedó emocionalmente afectado", acotó nuestro señor presidente

¡Perú Campeón!

Habitaciones sin habitantes (una lección del chavo del ocho)

Me he dado cuenta que yo no puedo escribir o comentar lo que me pasa el mismo día en que sucede. Creo que soy un poco lento para reaccionar. Vivo una experiencia y casi no reacciono. Tiene que pasar algún tiempo para que recién lo pueda asimilar. Para que mi cuerpo lo pueda sentir. Somatizar. Digerir. Disfrutar. Llorar.

Hace tres días mi papá organizaba un congreso en un hotel 5 estrellas, le habían dado un cuarto por lo que durara el congreso. Me pidio que lo ayudara. Asi fue como me mudé dos días y tres noches a un hotel. Creo que por estar en un cuarto de hotel en mi ciudad fue que me di cuenta que los hoteles son todos básicamente iguales. Estaba en Lima, miraba por la ventana y ahí estaba camino real, pero me sentía de vacaciones, en el extranjero. Supongo que la gente que viaja seguido, entra a estos lugares sabiendo que va a encontrar, asi este en Nueva Delhi, en Nueva York o en Cuzco. Todos los hoteles son básicamente iguales. Todo está, como diría el chavo del ocho, nuevo desde hace tiempo. No es como estar en una casa, donde la calidez no tiene que ver con el lujo o la comodidad, sino con los detalles diferentes que delatan a la gente que vive ahí. En un hotel, el mini bar tiene siempre la misma comida (agua evian, johnny negro y milky way´s) y las sabanas siempre huelen a lejía (clorox).

Hace cuatro días ayudaba a mi mamá (que trabaja en bienes raices) en el desalojo de una casa. Siempre es jodido ver a la gente salir (a veces violentamente) de sus casas. No es nuestra culpa, así es el negocio, un poco feo pero así es, de todas formas la imagen no deja de ser fuerte. El camión que ayudaba al desalojo ese día estaba lleno de libros, muebles, electrodomesticos, ropa, en fin estaba lleno de la vida de esa gente. Cuando al fin pudimos entrar a la casa, ya vacía, había perdido el espiritú de la gente que hacía minutos la habitaba. La casa había muerto. En la vida real si no pagas te botan, no existe el señor Barriga y sus eternos catorce meses de renta.

La imagen de una casa desalojada y la de un cuarto de hotel tienen eso en común. En el fondo ambas son realidades muertas, nadie las vive. Incluso creo que la casa desalojada tiene más rastros de vida. Tiene esas manchas en las paredes que dicen donde estaban los muebles, o stickers en las ventanas que te dicen como es el carácter del chico que dormía en ese cuarto. De todas formas, esa casa vacía, ya ha perdido la escencia de la gente que la habitaba, solo queda una sensación de lo que fue. Los cuartos de hotel ni siquiera tienen esos rastros, nunca se sabe que paso unas horas antes ahí. Entre la salida de unos y la entrada de los otros inquilinos temporales siempre entran los de limpieza a borrar las huellas.

Esta semana he vivido esas dos realidades muertas. Cuando regresé a mi casa me sentí de nuevo en mi vida, en mi realidad, en mis problemas, en mi casa, en mi cama sin olor a lejía. Aunque siempre es rico entrar a un cuarto de hotel y que todo este limpio y nuevo, no se compara a dormir boca arriba y con la puerta abierta. Creo que esa es la sensación de hogar que uno extraña. Es mi barril en medio de la vecindad.

Lo mismo me pasa con todo, desde una zapatilla vieja, hasta bares y restaurantes que existen desde antes que yo naciera y sin embargo estan igualitos, se van haciendo viejos pero tambien van ganando personalidad. Felizmente aún existen algunas calles, playas, distritos de Lima que se mantienen tercos a pesar de todo. Ojalá la modernidad no se lleve eso y vuelva todo una eterna novedad. Ojalá aprendamos a preservar las cosas nuevas durante mucho tiempo. Ojalá que todavía exista la vecindad del chavo.

Sobre mi imposibilidad para comer una royal with cheese

Ayer estaba comiendo mi clásico combo regular de cuarto de libra con queso. No se si se han dado cuenta como los gringos (a pesar de casi haber firmado el TLC), nos siguen omitiendo. Si vieron pulp fiction se deben acordar de la conversación entre Vincent Vega y Julse Winnfield, en que filosofan porque la cuarto de libra en Europa se llama royal with cheese, y exlican el tema del sistema métrico (clásico dialogo de Tarantino). Me parece una observación lógica. Ojalá que la franquicia de la "M" acá en Perú se de cuenta de eso y pueda negociar que acá también se llame royal con queso o en todo caso que hagan la conversión y la llamen Combo regular de 113.5 gramos. ¡Por favor Bush! Ya somos socios comerciales. Y seria honesto para saber cuanto vamos a engordar.

Sorry me fui en floro... no era de eso que queria escribir hoy.

Bueno estaba comiendo mis 113.5 gr. de hamburgesa, cuando una amiga me pregunta que día es mi santo. Me preguntó que se sentía cumplir 26 años (ella tiene 22). La otra chica, con la que comíamos (en total serian unos 340 gr de carne), se sorprendió y me dijo que parecía de 21. Me quede pensando que exactamente 25 años no tengo, y que tenía razón en pensar eso. 25 años es lo que dice el calendario. Creo que lo más apropiado sería hablar en rangos. Yo creo que tengo <18-30> años. Seria lo más apropiado para que entiendan con que clase de bipolar estan hablando. No me jode la corbata, ni el polar con capucha.

Algunas cosas de 18 años recién las estoy haciendo hoy, y otras las hice a los 10 años, en esas cosas tendría hoy como 30 años.

Ahora salgo, tomo una sola chela y no me desespero por alcoholizarme, disfruto más el momento y la compañía... ya superé a la botella, lo juro, en serio. ¡Que madurez!

El otro día me di cuenta que ultimamente jodo mucho en mi casa, a todo digo que no. Doy la contra en todo. Tipico adolecente rebelde.

Ahora estoy más en control de mis emociones, no reviento cuando algo me molesta. Prefiero dar pase al carro que me hace cambio de luz. Mejor que pase, para que me voy a amargar el día. Mejor es manejar a la defensiva. Mira tú... antes lo hubiera seguido por toda la javier prado.

Aún no soy responsable económicamente. Si me pagan 100 soles me gasto los 100 en hamburguesas. Si me pagan 1000 me gasto los 1000 en discos. Si me pagan 2000 me los gasto completitos en discos, en ropa, alcohol y gasolina para ir a todos esos sitios. Y si me ganara la Tinka, ganas no me fatlarían de apostarlo todo al los impares. Aún no entiendo eso de chamba es chamba o ahorro es progreso. ¡que huevón!

Tengo <18-30> años, ayer me comí una cuarto de libra y me cayó pesada. Ya no estoy para comer cochinadas y menos 113.5gr de comida chatarra. Bueno, mañana corro mi carrera de 10 km y ya estoy corriendo 20km diarios. ¡Estoy en forma!. Si pues tengo doble personalidad.





Es que el dialogo es buenisimo... ahi va:

- ¿Y sabes como llaman a la Cuarto de libra con queso en Paris?
- ¿No lo llaman Cuarto de libra con queso?
- No tio, ellos usan el sistema métrico. Ellos ni siquiera saben qué mierda es un Cuarto de Libra.
- ¿Entonce cómo lo llaman?
- Lo llaman Royale con queso. Un Royale con Queso.
- ¿Cómo llaman al Big Mac?
- Bueno, Un Big Mac es un Big Mac.

El día que rompí con C.

Cuando sonó por primera vez, no había nadie al otro lado de la línea, era solo el despertador. Me hizo salir de mi casa con sueño, algo que odio muchísimo. Cuando sonó por segunda vez, en plena javier prado, era mi papá, para saber si ya estaba despierto. En el trayecto casi me para un policia. La tercera vez, ya en el trabajo, me timbraba una amiga para que le devuelva la llamada. Encima tengo que gastar mi saldo. Cuando finalmente quise hacer una llamada se me habia gastado la bateria y a la mitad de la conversación se cortó. Hoy estoy peleado con mi celular.

No me malinterpreten, yo amo a mi celular. Pero nuestra relación es difícil. Somos una pareja disfuncional. Y eso que tengo experiencia, he tenido 6 equipos y 3 numeros distintos.

C. es buena conmigo (me daré la libertad de hablar del celular en femenino), pero es un poco fastidiosa. Me llama cada vez que puede y siempre quiere estar conmigo, hasta cuando estoy en pijama. Es una relación absorbente y aunque la quiero, eso me fastidia bastante. Me gustaba más la relación que tenía con mi ex, F. (el telefono fijo), era una relación más abierta. Con F. la relación se deterioro porque yo era muy celoso, y la queria solo para mi (que irónico). Ella era libre y yo no, ella no lo soportó. La extraño bastante.

Una cosa que me jode de C. es que hace que me pelee con la gente. Si no contesto, la gente piensa que no quiero hablar con ellos, que los estoy evadiendo. Con F. era diferente, si no contestaba asumían que no había nadie en casa, sin paltas.

Les estoy contando todo esto, sobre todo, porque quiero que mis amigos sepan que hoy día me he peleado con C. y la he dejo botada por ahí. Se que no es algo muy caballero, pero necesito mi espacio. Antes podía vivir sin sus interrupciones. Por favor entiendan que es un problema de pareja, no tiene nada que ver con ustedes. Además no encuentro un ringtone que no me estrese.

El problema es que me gustaría una pareja más comprensiva, alguien que me diera más espacio. Entiendo que haya gente que se lleva bien con sus celulares, pero no es mi caso. Hoy, por ejemplo, estuve manejando y llevando a un amigo a su casa, me fastidiaba estar ahí de violín. Yo queria conversar con mi amigo, contarle que volví al trabajo que me gusta tanto, pero claro el estaba empalagadisimo con su Sony Ericsson W300i. ¡Me has quitado a mi pata maldita!

No se si es baja autoestima, pero nunca he considerado que C. sea especialmente agraciada, mis amigos tienen parejas mucho más lindas. En cambio ella nunca ha sido muy refinada, y porfavor entiendan esto como un eufemismo. Así y todo la quiero como es, tampoco es fea, es lo que necesito. No puedo vivir sin ella. No se que haría sin ella. Estoy cagado.

Si la dejo, probablemente mis amigos dejen de llamarme, pero sería libre y los llamaría cuando quiero verlos (¡que egoista!). Mis papas no tendrían como ubicarme, lo cual a todas luces me daría libertad. Me dedicaría a disfrutar del lugar donde estoy, con la gente que me rodea en ese momento. Sueño con esa clase de libertad.

Solo quería decriles que aunque no se que pase mañana (asi es el amor), porfavor entiendan que si no contesto el celular, es porque hoy he terminado con C.

Goodbye Sunday!

Anoche volví tarde a casa. Con los pajaritos y la primera luz. Hoy me desperté a las 11am. Porque el sol me quemaba la cara. Tenía dos opciones: levantarme o hecharme bloqueador. Lo del bloqueador es estúpido. Me levanté.

Resulta que Lima la gris, por fin se está poniendo coquetamente soleada. Siempre me pone de buen humor este clima. Para los gringos tiene sentido que hoy se llame Sunday. En Lima eso sería raro. Hoy es un día raro. Pero bueno, eso me pone de buen humor. Que bien.



En Lima, ciudad gastronómica, todo tiene una metáfora con la comida. Hoy es un día de cevichito, canchita y chelita. (así tal cual, con "-ito" e "-ita"). En Lima el domingo es día para salir con la familia, si sale sol como hoy, hay que ir a una cevichería. Tengo hambre.

Mientras terminaba de levantarme y alegrarme por el sol, una nube pasa sobre mi casa (En Lima las nubes nunca traean lluvia, pero si devuelven el clásico tono gris). Fueron 12 segundos de oscuridad, como diría Drexler. 12 segundos en que volvió la Lima que conozco, la Lima donde se vive y se sufre, la Lima chismosa, la Lima rochosa, la Lima cucufáta, la Lima que conozco.

Hace algunos años estaba volviendo a esta tierra bendita, de Tongo´s y Magaly´s, luego de un viaje de 4 meses. Estaba en el avión sentado junto a dos extranjeros que no se conocían. Uno conocía la ciudad y el otro no. Yo escuchaba, discreto, sin hacer señas que delaten mi pasaporte guinda, quería saber que hablaban. La advertencia de uno de ellos fue en pocas palabras: "pueblo chico, infierno grande". Este es un pueblo chico con demasiada gente. Demasiada gente y muchas diferencias, pensé. Demasiadas diferencias y poca tolerancia, filosofé. La conversación continuó, la recomendación obligada entre ellos fue, obviamente, la de comer ceviche y tomarse unas cervezas (sin diminutivos). Se hicieron amigos e intercambiaron tarjetas de presentación. Se prendió la señal de colocarse los cinturones. Levanté mi mesita (soy limeño). Apague mi MP3. Comenzó el aterrizaje. Vi por la ventana como el avión atravesaba una delgada capa de algo que parecían nubes o smog, no estoy seguro, la cosa es que el sol quedo atrás. Llegué a Lima, con su humedad y su eterno otoño.

Me quedé pensando en como es mi ciudad. Porque no tenemos más Sunday´s como los gringos. Por que cualquier día no puede ser un Sun-day. Porque todos los días parece que va a llover y nunca llueve. Porque tengo que tener cuidado cuando tome el taxi. Porque van a "rajar" (a mis espaldas) cuando se enteren que no he traído regalos para todos. Que joda, pero bueno ya estoy en migraciones. Había bajado del avión desanimado, si no fuera por el cevichito y la chelita, juro que no bajaba. La había pasado bien esos 4 meses. La gente no me miraba de pies a cabeza, no criticaba a mis espaldas, la gente bailaba mal, sola y se divertía, tomaban poco y se emborrachaban, todo era un poco más... ¿open-mind?... no se, eso lo decimos los limeños, ellos son así, nada más.

Ya han pasado varios años, tuve otros trabajos, volví a veranear en Lima y ahora me doy cuenta que tal vez allá no me querían, que les daba igual si se tomaban la chela conmigo o si bailaban mal con otros, ¿open mind? creo que no querían hacerse paltas, pero tampoco se esforzaban por aceptarme. Seguro que ni se acuerdan de mí, y yo tampoco me acuerdo mucho de elloos. Pinches gringos.

Pero volvamos a ese día en el Jorge Chavez.

Ahora estoy caminando por un pasillo en obras (Lima es una ciudad promesa, siempre hay una obra inconclusa). Sigo haciendo mis trámites para salir del aeropuerto, y siento el frío humedo, veo el cielo gris, el peligro de los taxistas estafadores, y a la gente colándose para salir primero. Carajo Lima es una mierda. Esto se lo dije en voz alta a un amigo, me sentí bien, era como gritarselo en la cara a toda la ciudad. En el fondo, tenía en esa epoca, unos aires de superioridad, insoportables para mí mismo. Pero que rico es vivir acá, pienso en absoluto silencio, para que nadie se entere del limeñismo. Toco el botón de la aduana, me salió verde, ¡puedo entrar con toda esta teconología inútil sin pagar impuestos!. Toda mi familia, que si me quiere, me esta esperando afuera. Aunque me jodan por los regalos.

Pero eso fue hace años, hoy la nube y la oscuridad duraron 12 segundos. ¡Hoy en Lima es Sunday! ¿un cevichito?

¿y si no quiero?

Lima, 02 de noviembre de 2007

Sr. Paulo Coehlo.-

Ayer por la noche tuve un pequeño rollo y quise un consejo. Pero no lo encontré. Quiero saber una cosa, cuando usted escribió en "el alquimista": "Cuando deseas algo, el universo entero conspira para que lo realices". ¿Tuvo usted un deseo B en caso todo el universo conspirara para que no realice su deseo A?, ¿Quiso decir que debemos dejarle toda la tarea al universo?, ¿como sé si mi deseo esta bien o estoy deseando mal?, ¿yo debo ser parte del universo en el deseo equivocado de otras personas?, ¿el universo evalúa que los deseos de unos no se choquen con los de otros?, ¿o solo mide la intensidad con que se desea?, ¿porque nunca pude terminar de leer "el alquimista"?, ¿el universo conspiró para que realice ese deseo?, ¿debí desear no terminar "el alquimista"?

Disculpe todas estas muy irrespetuosas interrogantes, se que todas tienen una respetuosa respuesta.

saludos,

El horriblemente realista

PD: Creo que los libros de autoayuda serían más útiles sí estuvieran permitidas las "re-preguntas" y las "re-respuestas".

Teoría de la relatividad for dummies

Hoy estaba en el trabajo y me hicieron un pregunta difícil. ¿Qué es la teoría de la relatividad?. La pregunta vino de una chica a la que no conozco muy bien, se que se dedicada al marketing y la publicidad, o sea que supongo que no domina la física. ¿Yo? No, yo tampoco. Creo que son los lentes y el que me corte el pelo una vez al mes, además, ella sabe que estudié ingeniería. Siempre me hacen ese tipo de preguntas y me ponen en aprietos. De una vez por todas: la mayoría de ingenieros industriales somos unas zapatillas en física y quimica ¿ok?

Regresé a mi casa y me quedé pensando en como esa chica pensaba que yo era una lumbrera en temas tan complejos. Mi ego se sintió bien. Podría haberla floreado, y ser el ganador, pero si leyeron el blog de ayer, sabrán que no puedo. En realidad, más me preocupó averiguar que demonios es la teoría de la relatividad, que florearla. Es que, se que es la relatividad, pero de manera muy superficial. Es como la guitarra, se varias canciones pero no se tocar guitarra.

Ojalá que la susodicha este leyendo esto, porque acá trato de dar mi explicación tardía, luego de haberlo pensado toda la tarde. Mi explicación no va a ser cientifica, va a ser "for dummies". Ah! verdad, si estas leyendo esto, debes saber, que te odio. La teoría de la relatividad es una palta.

La definición (según yo) de la teoría de la relatividad es que todo es relativo (ojo, la redundancia tambien lo es). O sea, si yo te dije hoy que no sé, mañana, te puedo decir que si sé. Depende. Todo depende. Del tiempo, de la ubicación, de lo que sepas, del estado de ánimo, del azar (aunque alguien diga que existe una formula para explicar el azar). Todo depende.

Cuando era niño (10 años), siempre me costaba trabajo ir a misa, me parecián eternas. Hoy me parecen un poco aburridas, pero muchisimo más cortas que antes. El reloj dice que las misas siempre han durado 1 hora más o menos. ¿Porque ahora "duran" menos? Einstein mi amiga, Einstein. Piensa que acabas de nacer y tienes 1 día de nacida, el día siguiente será: ¡la mitad de tu vida!... una eternidad. Así que hoy (espero que no se estén perdiendo con lás matemáticas), a los 25 años, una misa dura un tercio (mas o menos) de lo que duraban cuando tenía 10 años, suficiente para considerarlas cortas. La relatividad del tiempo.

Ahora entiendo porque los adultos podían ir a misa por cumplir. Ahora, yo puedo ir por cumplir. Pero no le digan a mi hermana.

Cuando llegué a esta conclusión, estaba tomando un café donde siempre y el cielo ya estaba oscuro, se estaba acabando el día. Maldito Einstein, ahora mis días duran menos, pensé. Me asusté (en serio). Alguna vez compartí este miedo de hacerme viejo con amigos, y la respuesta siempre es, "¿25 años? eres un chibolo". Es verdad, aún me siento inmortal, todavía soy imprudente, a veces reacciono como un adolecente. Todavía soy joven para cambiar de trabajo, equivocarme y tener excusa, aún soy demasiado joven para decir "... tengo experiencia", todavía puedo volver a empezar. Todo eso es bueno, creo. Pero, por otro lado 25 años tambien es la mitad de 50 y según Einstein me falta la mitad más corta. Carajo que miedo ¿Que hago?

Supongo que nada, tener miedo tambien debe ser relativo ¿no?. Vamos a relativizarlo entonces:

Que todo pase un poco más rápido es bueno, porque ahora veo como las cosas pasan y eso es divertido. Antes cada día era demasiado importante, y sin embargo, al final, no pasaba nada. Vivia aburrido y palteado. Ahora en cambio, si algo sale mal, el día se acaba y ya estoy pensando en el siguiente. Me palteo menos. Claro, ayuda bastante el hecho que ahora mis errores también son (relativamente) menos importante, casí siempre he hecho algo peor (je!). Ahora veo a mis primos menores crecer rapidísimo, y yo no me hago ni un pelito viejo, eso es divertido. Ya me han golpeado algo, es más dificil que me rompan el corazón. Soy emocionalmente más fuerte. Tener 25 años también es interesante porque estoy en el medio de todo y puedo ser un joven imprudente o un adulto maduro. Para ambas tengo excusas. Pero, lo mejor de todo es, como ya dije, que ahora puedo ir a sitios por cumplir y no se me hace pesado.

Bueno hoy se acabó el día rapidísimo, y no hubo ni Haloween, ni canción criolla, no me importa. Me tomo lo que queda de café y siento que antes era relativamente más rico, no me importa. El miedo, como el café descafeinado, tambien es relativo. Respiro aliviado.

Mi primer último concierto

Para que quede claro, si tuviera que elegir entre ser ciego o sordo, definitivamente sería ciego. No podría concebir la vida sin la música. A pesar de eso, espero que este sea el primer y último post que escriba, integramente sobre música. Porque se que a la gente le abúrre que hable tan apasionadamente de ella. Probablemente haga un blog para mi música y ahí si que no pretendo que nadie lo lea... es más este es un poco afanoso-por-las-puras así que si quieren saltéenlo. Advertidos están... continúo:

Calcúlo que sería en 1990, cuando encontré junto a unos cassettes de zampoña y música clásica, el cassette de Signos (original, en esa epoca aún no existía la piratería). Yo estaba en primero de primario y era la primera vez que esuchaba eso de la guitarra, bajo y batería que todos llaman rock. Me aluciné.

Crecí escuchando Soda Stereo, Enanitos Verdes, Charly Garcia, y todo ese rock argentino harto conocido. Me pase la pubertad gritando a escondidas (era imposiblemente timido) "...estoy verde, no me dejan salir.." / "..yo solo quiero ser del jet set..." / "... yo te ví en un tren... ", y frases de ese tipo que hoy me huelen a colonia de abuelita. La música no me parecía especialmente buena, pero si muy divertida. En realidad era lo primero que escuchaba, no tenía punto de comparación (no exitían mis clásico "pero mejor es..." o "es que no has escuchado a..."). Lo único que puedo decir de ese momento es que me parecian muy divertidas esas canciones. Despues de "un millón de años luz", cientos de discos y canciónes que pasaron por mis oídos, puedo decir que Soda Stereo sigue siendo mi primer amor musical.

Despues esuché algo más de rock y me di cuenta que en realidad la música de Soda era lo máximo, vanguardista pero clasica, fuerte pero melódica, elegante pero desfachatada, comercial y rebelde, era el pack completo, y estaban aqui no más en Argentina. Cualquier día de estos vienen y voy a verlos, pensaba allá por 1992, cuando todos pensabamos que Fujimori era un democrata. Años de inocencia. Mi infancia.

Las letras me torturaban... que significa eso de "quiero un zoom anatómico" o que es la "primavera 0" maldita sea!. Un día escuché a Cerati decir que sus letras iban después y estaban inspiradas en la música y que en realidad todo era como muy fonético... ¡a la hora que lo dices!. El zoom anatómico quedaba bien con un Mi mayor, y yo me imaginaba un zoom que te hace ver mejor.

Cerati, fue el primer músico al que yo consideré genio. Despues esuché a Lennon, a Hendrix, a Waters, a Mercury, a Cobain, a Corgan, pero al primero que yo esuché fue a Cerati.

Cuando empecé a escuchar a Soda Stereo era muy chico para ir a verlos en vivo, así que me perdí el mítico concierto del Amauta en el 87. En el 95 tocaron en lo que hoy es mi universidad, pero en esa epoca yo estaba en segundo de secundaria y no sabía ni que queria estudiar, así que tambien me lo perdí. En el 97 ya estaba en cuarto de secundaria y seguro podía ir a verlos, pero no vinieron y se separaron. Gracias... totales csm!

Así que nunca los ví en vivo, pero conseguí (luego de 2 trasnochadas) grabar en VHS el especial de HBO. Verlo tocar la guitarra era increíble, tocaba las notas exactas y se notaba que lo disfrutaba. ¡Quiero aprender a tocar guitarra!... en esa epoca mi abuela me regaló una acústica con la que comencé a hacer bulla, tratando de sacar los acordes de tratame suavemente.

Luego me olvidé de Soda de puro despechado. Dediqué mi tiempo a esuchar todo el resto de música, exploré todo. De algunas cosas me arrepiento de algunas no, pero fue mi educación musical pues. En esa epoca grababa cassettes con Pink Floyd, Sublime, Fito Paez, Chichi Peralta y Green Day juntos. Si, ya se no digan nada...

Así siguieron pasando los años, y aunque aún no sabía que quería por la vida, ya sabía musicalmente que me gustaba.

En el 2003 vino Cerati a Lima como solista, y volví a Soda. Desempolvé los discos, habia que prepararse. Su onda solista es más electrónica, lo sabía bien pero igual fui a verlo, no podía faltar. Claro que ese día el desgraciado toco sobredosis, danza rota, secuencia inicial y creo que nada más, y encima en versiones muy electrónicas, que nada tenían que ver con las que yo gritaba en el cuarto de mi mamá cuando ella no estaba, me conformé de todas formas. Ese día cerró con Colores Santos y al final tocó 8 segundos de ella uso mi cabeza como un revolver... ¡maldito argentino atorrante! ¿nada más? 3 canción + 8 segundos. Y lo peor: Yo estaba feliz.

Despues de ese concierto tenía que tomar una desición. Mis opciones de poguear con "de musica ligera", eran remotas. Tenía que seguir con mi vida. En mi cabeza a partir de entonces era más probable (en el mundo de las improbabilidades), ver a los Rolling Stones y al papa la misma noche. Asi que decidí volver a mis conciertos en la noche de barranco, Mar de Copas toca una vez al mes ahí, Wicho y Manolo no fallan... y acuérdense que ellos telonearon a Soda en el 95 y los sacaron a botellazos... ¡malagradecidos!. Pero esta bien ya me había decidido. Así es y así va ser, vivimos en un país que eligió dos veces a Alan Garcia, que se puede hacer.

2007, y un rumor: Waters viene a Lima. ¿Que? ¿Roger Waters? No cholito, te estas equivocando, a Lima no viene esa gente, si no vino Soda Stereo que va a venir el tío que hizo el Dark Side.

Vino. Me cagó.

Toco casí 3 horas y casí todo lo que quería. Trajo un prisma gigante y a Algie (el chancho de la portada del Animals), explotaba todo el escenario y yo explotaba por dentro. Toco de puta madre. Floyd es mi grupo favorito y el Dark Side es mi disco favorito de la vida. Ahora si: Que se joda Cerati y su bandita del mal, después de esto ya no me importa. Un clavo saca otro clavo. Y aquí lo dejo porque sobre ese concierto podría hablar toda la vida (en serio).

Agosto y otro rumor, Soda Stereo se vuelve a juntar. No, yo no caigo en tu trampa, si no viniste a despedirte de nosotros como vas a venir a reunirte. Además ya había visto a Waters desde la fila 14. No necesito verte, ya te superé.

Vienen. Me cagaron.

Total que venden las entradas, se acaban rapidisimo, abren una nueva fecha y yo compro entradas para los 2 días. Me han dicho estúpido, loco, afanoso por la huevas, anormal, de todo por comprar entradas para los dos días, pero entiendan que esto no es un sueño, es algo que según mis calculos estadísticos es imposible. Tengo que verlo con mis propios ojos. Y además ¿como me quedo en mi casa viendo a Bayly burlarse de Tongo sabiendo que Soda esta en el nacional?

Como diría Cerati... mañana, es mejor!

Un post frustrado

Domingo 10:22 pm, hoy retomo este blog después de algunos días de ausencia. La verdad la semana pasada he estado demasiado enviciado con esto de los blogs y ya tenía que dejar de mirar esta maldita pantalla, me sentía como una polilla atrapada por la luz. Bueno la ausencia estuvo buena, porque sino un día voy a terminar escribiendo sobre como escribir blogs. Creo que eso pasa mucho, es como pedir un prestamo para pagar otro, o mirar la tele para hacer zapping o tomar una chela para cortarla. Además si no vivo, ¿sobre que escribo?. Ser o no ser... je!

Este fin de semana estuvo bastante bueno. No hubieron noches-nada. Me reí bastante y pensé poco. Hice más o menos lo que quise (para eso espero los fines de semana). Pensé poco (¿eso ya lo dije no?), vi a gente que quiero, conocí gente, desconocí a algunos (¡mucho alcohol pues!), dormí poco y hoy quemé ambas malas noches con un poquito de ejercicio. Todo en orden.

Hasta que hoy día me desperté. Uno siempre tiene esa sensación de resaca (incluso sin haber tomado). Despiertas con sueño. Con el estado de ánimo un poco abajo, después de la euforia y la excitación exagerada. El cuerpo descompuesto. Sed mucha sed. Acidez. El pitito que no se va y que es mas fuerte en el silencio. Hambre, pero de algo sin grasa. Desesperación por despertarte cuando el día ya esta acabando. Todo eso me hace tener la peor disposición para relacionarme con el mundo, no contesto el celular, quiero estar solo, dormir, no hacer nada. Pero hoy día fue un poquito diferente. Supongo que cuando no piensas luego quieres pensarlo todo a la vez, y cuando no haces nada (debería ir entre comillas), quieres hacerlo todo a la vez. Me frustré. Fue diferente algo estaba mal adentro mío.

A estas alturas faltaban siete largos párrafos para terminar de leer este post, pero los borré. Pucha, para escribir un blog bien sincero, hay que ser bien conchudos, que interesante. Yo no puedo. Mi cojuda timidez mezcla de limeño, católico y descendiente japonés, practicamente me lo prohíben. No puedo, para otra vez será.

Me pone vs. No me pone

Lista de placeres mundanos inspirada en mi buena amiga Amelie Poulain (amo a Audrey Tautou), y dedicada a todos los que juran que sin plata no hay felicidad.

Me pone (o me puso):

• Encontrar sitio en la combi (el que esta adelante de la puerta de la coaster)
• El olor de una Kola Inglesa recién destapada
• Cuando volvió el Sorrento
• Que me pregunten como estoy
• Cantar el himno en el estadio (si pe soy masoquista, algun problema?!)
• Leer Somos el sabado por la mañana, tomar desayuno y volver a la cama
• El sonido que hace el carbón cuando esta bien prendido
• Caminar con alguien en silencio y sin rumbo
• Escuchar los beatles con el volumen al mínimo y el oido en los parlantes hasta quedarme dormido
• Ir a una tienda de discos y poner los discos que me gustan adelante
• Hacer algo que me da miedo (me pone después, obviamente antes me cago de miedo!)
• Reirme de chistes malos
• Hablar estupideces fuera de contexto cuando la gente esta bien atenta a lo que hablo.
• Prender una fogata (las de maderitas y fueguito no sean malogrados)
• Ver la Premier League en Fox, medio dormido y despertarme solo cuando hay goles
• Salir del trabajo antes que se ponga el sol
• Poder echarme a dormir 10 minutos despues de almuerzo
• Bailar solo y cuando se me da la gana (casi siempre se me da la gana con un par de chelas)
• Quedarme dormido en la combi (a pesar del peligro y 2 celulares perdidos)
• El olor del café recién pasado, pero uno weno pi
• El olor del cigarro apagado (nota: no fumo)
• No usar reloj y calcular la hora tan bien que confirmo que no necesito usar reloj.
• Cuando el nintendo solo tenía A y B y mario bros estaba en 2D (mario bros 3 rules!)
• Jugar fulbito y no saber quien va ganando
• Comer mas de 5 palitos de anticucho (con su papa más)
• Ir a Wong y gorrearme un par de aceitunas verdes con pepa.
• Nadar mar adentro
• Terminar los dos sudokus del peru.21
• Despertarme sin sueño
• Estar en un lugar que no conozco
• Ir al cine sin saber que voy a ver, solo para comer un montón de "por cor" con "pecsi"
• Ordenar mis CD´s escuchando Pink Floyd (Shiiiiiineee oooon youuuuu crazy diamond.......)
• Leer o escuchar musica en la madrugada, cuando nadie te interrumpe.
• Conocer gente parecida a mi (ojo no igual... eso sería aburridiiiiiiiiisimo)
• Me pone saber que hay más cosas que me pondrán en el futuro y cosas que me pusieron en el pasado y que ahorita no se o no me acuerdo.
• Escribir blogs que nadie lee, solo para tenerlo apuntado en algún lugar que pueda ver en cualquier parte del mundo (mi cuaderno de notas globalizado)

No me pone

• Entrar al messenger y que todos esten “no disponibles” (porque no pones que estas ausente o que vuelves enseguida? y por eso no apagas la compu... pero no disponible? que hago te pudo llamar al cel? o tampoco estas disponible? mejor no te conectes ¿ok?)
• Hacer cola para algún tramite, que seguramente te llevara a otra cola, para que te digan que vuelvas al día siguiente
• La gente que va a Gotica para decir el lunes que fue a Gotica
• La gente que va al Sargento para decir que le llega ir a Gotica
• La gente que no va ni al Sargento ni a Gotica por culpa de la gente arriba mencionada.
• Acompañar a alguien a comprar ropa y que me pregunte como le queda
• Que ya nadie toque el timbre y te timbren el celular. Yo tambien lo hago, pero dentro de poco en vez de poner timbres van a poner un celulares en la puerta. Es como decir quien quieres que te abra o quien no quieres que se entere que has llegado ¡aja!
• Que un profesor dicte su clase leyendo las diapositivas (y cuando pregunto algo, busca la diapositiva donde esta la respuesta, no seas malo ¿para eso te pagan?)
• Ir a misa y que el cura parezca más apurado en irse que tú (y la bendición bla bla bla/amén/vao!, bueno se entiende, a ti no te pagan... ¿no?)
• Que la combi se quede parada dos luces verdes para esperar pasajeros, y encima te peguen unn sticker en la ventana: "si salió tarde no es culpa del chofer", no seas cachososo!
• Ver una pelicula mala dos veces pensando que no la había entendido
• Que hayan cambiado el sabor del princesa y del sublime (deberian ir a la carcel esos malditos!)
• Los silencios incomodos
• Hablar cualquier cosa por evitarlos
• No saber como decirle a tu pareja de baile que ya no quieres bailar porque ella esta toneando feliz.
• Que te obliguen a tomar (yo puedo solo muchachos tranquilidad en el area)
• Cuando sacas la mantequilla de la refri y esta tan dura que se parten las tostadas.
• Despertarme para el almuerzo (apenas me levanto creo que soy intolerante a la fritura)
• Cuando soy peaton: que el conductor se pare encima del crucero P-E-A-T-O-N-A-L (¿ya entendistessss?)
• Cuando soy conductor: que el peaton me meta el cuerpo (digo: ¿sabrán que los carros son los que atropellan a los peatones y no al revés?)
• Que la gente trabaje por dinero y no tenga tiempo para gastarlo.
• Que a todos nos guste la misma canción al mismo tiempo. Dicho sea de paso puede que no sea tan mala (y a veces es muy buena), es solo que no me gustan las coincidencias forzadas... alguien debería quemarle un par de discos más a las radios, el que tienen ya cansa.
• Que al final la gente si este leyendo este blog y se burlen de tanta cojudez que escribo (sobre todo hoy día).

El arte (y la ciencia) de decir: NO!

La escena es así:

- ¿Otra chela?
- (Silencio)
Te llenan el vaso y pasa un rato, conversas, te ries, y se acaba el vaso
- ¿Otra chela?
- (Silencio)
Te llenan el vaso y pasa un rato, conversas, te ries, y se acaba el vaso


Se repite el dialogo unas cuantas veces más (en mi caso no muchas), hasta que pierdes la cuenta y de pronto despiertas al día siguiente en alguna parte de tu casa oliendo a una mezcla de alcohol, mierda y pucho, y si eran amigos cercanos puede que amanezcas en tu cama y sin el olor a mierda.

Si no te ha pasado, eres de las personas que admiro y si te ha pasado, eres de los infelices como yo que no tienen el arte de decir NO.

Decir SI, es fácil, cualquier pregunta a la que respondas sí, implica consentimiento, quiere decir que estas de acuerdo con tu interlocutor. Tu interlocutor no te va a hacer roches. Son respuestas tan fáciles como: "si, a mi también" o un simple movimiento de cabeza, suficiente, la armonía del mundo esta asegurada.

Decir NO, puta que joda, es decirle al otro, no estoy de acuerdo, no pienso hacerte caso, ¿eres huevón?, como se te ocurre algó así. Claro que casí siempre uno lo hace con la mayor hipocrecia diciendo: creo que no... enfrentémoslo de una vez "creo" y "no" suenan muy estúpidas en una misma oración ¿ok?.

En primer lugar prefiero no contradecir a la gente en cosas que no son muy importantes para mí, incluso a veces (huevón yo) he cedido en cosas que si me importan solo porque no quiero pelear. En segundo lugar a veces no digo no, porque en realidad me da flojera dar explicaciones, no estoy muy bien en el arte de las excusas. De chibolo nunca me pude quedar en mi jato fingiendo estar enfermo.

Hace unos fines de semana, tenía el plan perfecto. Era sabado por la tarde, me había comprado unas pelis en polvos azules (Dios los bendiga y protega en su infinita bondad!), eran casi las 8 de la noche. Ya estaba disponiendome a pedir la pizza de rigor y meterme en mi cuarto a desconectarme del mundo... hasta que sonó el celular (a veces sirven, a veces no). Contesté, use la maldita "creo que no", me insistieron y bueno sucedió lo que tenía que suceder (felizmente no llegue a pedir la pizza). Media hora después estaba rumbo hacia una muy conocida noche-nada. Personalmente cuando no estoy de humor para salir, no suelo divertirme mucho y termino en una noche-nada como aquella. Regrese tarde, un poco tomado y más aburrido que cuando salí. Cuando me desperté ya no había almuerzo, me dolía la cabeza y la pela de Tarantino estaba metida en el DVD (prendido igual que la tele)... Demonios volví a fallar!.

Cuando no sabes decir no es muy común eso de las noches-nada y no solo en eso, he tenido: días-nada, chambas-nada, libros-nada, peleas-nada, platos de comida-nada... en fin esas cosas nada-nada que tanto me joden. Todo eso me pasa por no decir que no y lo se. Me cuesta y se que es por tratar de evitar el conflicto. Se que soy violento, y puedo reaccionar desproporcionadamente. Pero estoy comenzando a pensar que la gente que exige insistentemente un si de mi, es realmente más violenta que yo. Comienzo a darme cuenta de lo peligroso que es no decir que no, en lo agresivo que es exigir un si, en lo aburridas y caras que son las noches-nada. Son lo peor para el alma y la billetera.

Mi proposito de hoy: Diré que no, aunque sea por joder!.

Nota: la definición "noche-nada" la encontré aquí: http://lindimismayo.blogspot.com/2007/07/bebo-me-idiotizo-luego-no-existo.html. Me pareció tan buena la definición que ahora es mi excusa cuando no quiero salir... creo que estoy copiando ese blog inconscientemente!. Sorry Jimena, pero esta muy bueno.

Razones para escribir un blog (de un obsesivo-compulsivo)

Haber, soy ingeniero de formación (o deformación), así que no me exigan mucho con lo de los signos de puntuación y la ortografía, que en realidad lo mío es el método cientifico, las relaciones causa-efecto y el análisis matematico.

En realidad, ya fallé con la primera oración, porque ingeniero es lo menos que mi ser es. Mirandome bien, mi ser esta representado por muchas otras características: soy ser humano, soy hombre, soy hijo, hermano, amigo, jodido, buena gente, ladilla, paranóico, acomplejado, simpático, antipático, guitarrista frustrado, ingeniero, católico, agnóstico, inconsistente, distraído, analítico, vago, apasionado, romántico, terco, violento, pacifico, bipolar... soy yo.

Como ingeniero (insisto en el error de esterotiparme) analizo todo, asi que ya encontré el segundo error de la primera oración: parece que le estuviera hablando a alguien y en realidad no se quien quiera leerme. Hay millones de blogs en este mundo, y como todo en este mundo globalizado, de esos millones, el 90% deben ser muy parecidos, gente hablando de sus vidas, de sus rollos existenciales, de lo que les pasa y lo que quisiera que les pase. Además faltan infinitas visualizaciones para que esto aparezca en Google, o sea, no existo. Asi que como buen pesimista, mi primer post ya augura un mal final a esto. Conclusión: Voy a dejar de escribir como si me estuvieran leyendo, y voy a dejar de analizar lo que escribo.

Ya... si no quiero ser leído y me parece un gran error lo que escribo, la pregunta es ¿para que mierda me doy el trabajo de escribir esto?, un acercamiento a la respuesta sería decir que después de tanto análisis matemático de pronto un día encontré un mundo alucinante en las palabras.

Saramago dixit:

"... Ricardo Reis sonrió también, y dijo, con mucho gusto, o cualquier frase de ese tipo, que abundan, igualmente triviales, cotidianas, hoy ya vacías, recordemos sólo, como habrían sido dichas y oídas en sus primeros días, será un placer, estoy a su disposición, pequeñas declaraciones que por su osadía harían vacilar a quien las decía, y que harían estremecer de temor y esperanza a quien las oyera, era entonces un tiempo en que las palabras eran nuevas y los sentimientos comenzaban..."

La primera vez que leí esto fue como perder la virginidad literaría, por fin entendí que la literatura no es otra cosa que palabras que forman oraciones, que forman párrafos, que forman ideas, con una carga emocional muy fuerte, pero eso solo resulta si realmente te detienes a escuchar o leer cada palabra. Así que si soy capaz de expresar algún sentimiento al ciberespacio con algunas palabras mal juntadas, me daré por bien servido. Aunque nadie me lea.

Para terminar este primer post erratico-poco creativo-dubitativo-aburridisimo, tendría que explicar porque lo de "ego dixit".

Según wikipedia (la verdad al alcance de cualquiera... ¿?), la frase "Magister dixit" significa "El maestro lo dijo", y es como decir que el conocimiento puede proceder sólo de los maestros y la educación tradicional. Esto, en la época del imperio Romano, era una artificio vacío (y sin lógica) que se usaba para derrotar a alguien valiendose unicamente del prestigio de un maestro, ejemplo-estúpido-conteporáneo: "tiene que ser verdad, lo he escuchado en la tele". Dicho esto, lo de dixit es una advertencia para algún incauto que por casualidad caiga por acá y se quiera despachar con una frase como "tiene que ser verdad lo leí en un blog".

Eso por un lado, por el otro, yo no me considero ningún maestro, obviamente, así que puse lo de ego que en latin significa yo, nada más. Aparte esta bueno, porque en cierta forma hay (y va a haber) algo de egoísmo y arrogancia en este blog, fijense nomás como digo que no pretendo que nadie me lea, y seguro a alguno ya le pase el link. Hablando en serio estas pretenciones son un un poquito atorrante ¿no?, en el fondo todos saben que soy atorrante y pretendo tener más visualizaciones que la tigresa del oriente, publicar en etiqueta negra, luego en el New Yorker y luego editar mil libros y vivir la vida de Bryce (Ya están advertidos también miento).

Resumen de mi primer post: 2 errores de contenido, no se cuantos errores ortográficos y de puntuación y 1 mentira hipocrita encubierta de humildad.

Ego dixit